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心理學:永遠不要幫助一個,已經落難的朋友

發表時間:2020-02-09 09:21
生活中,每個人都有遇到難處的時候。當你的朋友落難時,你可能會出于好心去幫助對方,然而,從心理層面看,這樣做不妥,因為在大多數時候,你的朋友非但不會對你感恩,反而還有可能埋怨你,如何理解這種現象呢?
情緒感染
情緒感染(emotional contagion)最早由麥獨孤提出,指的是由他人情緒引起的并與他人情緒相匹配的情緒體驗, 是一種情緒傳遞的過程。
Hatfield對情緒感染進行了更深入的研究,他認為,情緒感染是把握(體驗、表達)他人情緒(包括他人情緒的主觀感受、想法、行為趨向等方面)。
現實中,朋友遇到不順心的事情時,作為朋友難免會想幫助對方度過難關。但是,對方的需求可能并不只是這一點。當對方提出更大的需求時,你會感到相當窘迫。
而對方這時候非但不會感謝你的好心,還可能會認為你給的幫助太小而對你失望甚至埋怨你。當你給了對方幫助后,對方就會開始對你形成依賴。
如果某次你沒有滿足他的某個請求,他便會認為你不可靠,還會出現強烈的挫敗感。

心理學家指出,人會在無意識中模仿他人的面部表情、聲音、姿勢以及特定行為,這是通過人體內的中樞神經系統完成的,而人們的情緒感染會受到這種模仿機制的影響。
并且,個體會用情緒模仿的方式來感染身邊的人。
因此,當你的朋友遇到困難時,他們便會時不時向你傾訴他的苦處,長此以往,對方的這種情緒就會感染到你。
所以,當你想要幫助落難的朋友時,你首先要結合實際理性分析,自己是否有能力幫助到對方,千萬不要只是一時沖動。
傷害對方自尊心
研究表明,人際信任高低程度與自尊強弱呈現出正相關關系,簡單來說就是,自尊是人際信任的重要影響因素。
很多人在落難,雖然日子過得非常辛苦,但他們無論如何也不愿意讓他人看到自己窘迫的一面。他們寧愿自己咬緊牙關,把這段日子熬過去,也不會向他人開口求助。

所以,面對這樣的朋友,你如果冒失去幫助對方。對方不僅不會感動,還會有些生氣。因為你的舉動讓他覺得很沒面子,傷害到了他的自尊心。甚至在以后的日子里,他都再也不想和你做朋友。
因此,在給予對方幫助之前,先要去了解對方是否需要你的幫助。如果對方沒有明確向你尋求幫忙,就不要貿然去幫助對方。有些人非常在乎別人對自己的看法,在乎自己在別人心中的形象。
對方可能得寸進尺
人們常說,救急不急窮,助人為樂雖然是一種傳統美德,但在現實生活中,因為幫忙反倒變成仇人的例子很多。因為你如果長期對一個人給予幫助,對方就會將你的這種好當作理所當然。
幫忙原本只是出于好心,但若是幫忙的次數多了,這種幫忙就會變成義務,似乎是差對方的債。

案例

最典型的案例就是“愛心饅頭”。相信很多人都看過這則新聞,某市李女士因為看到掃雪的環衛工人太辛苦,于是每天免費給環衛工人發放饅頭,就這樣堅持了40多天。
后來環衛工人因一次領饅頭被拒后,對店主破口大罵。好心沒有好報,店主覺得非常委屈,也非常心寒,于是摘下了愛心招牌,不愿再招惹“是非”。
其實像這樣幫忙幫成仇人的例子在社會上還有很多很多,并且時刻都在發生,相信在很多人身上也親身經歷過。幫一個久了,對方就會當作理所當然,非但不會對你感恩,反而對你產生了不滿情緒。
所以,當你在猶豫是否要幫助落難的朋友時,一定要慎重考慮清楚,因為有可能你們最后連朋友都做不成,甚至還可能變成仇人。
最開始,你可能只是出于好心或善意,去幫助對方。但對方正是看中了你這一點,對你產生了嚴重的依賴,甚至得寸進尺,對你提出更多的要求。
每一個人的能力都是有限的,如果對方對你的要求就像是一個無底洞,長此以往,你不僅無法從根本上幫助對方擺脫困境,反而自身也會掉進無底洞中。當你再也無法忍受時,曾經的好朋友就變成了仇人。


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