孩子，你為什么不說話？

孩子在四五歲時就能通過比較完整的語言來表達自己的感受、描述個人的經(jīng)歷。

此時，孩子們的表達欲望也會越來越強，不管家長愿不愿意聽、是不是有時間聽，寶貝們總會像個小麻雀一樣說個不停。一些沒有耐心的家長便會使出各種花招試圖讓孩子閉上小嘴。

但事實上，在孩子的只字片語中飽含了他的各種情緒、感受和需求，父母要把孩子的話當回事。

下面有幾個場景，家長們不妨想想自己是否也做過類似的事，傷害已經(jīng)造成的時候，家長們需要怎么樣彌補和避免下次再犯呢？

重視孩子的問題

場景1：

爸爸和孩子一起看電視，電視里在播放狗熊冬眠的節(jié)目。

“爸爸，狗熊為什么要冬眠？”

“因為冬天沒有吃的。”

“那為什么猴子不冬眠呢？”

“因為猴子能找到吃的啊。”

“那為什么狗熊不去找吃的呢？”

“怎么那么多問題！看電視吧！”

在我們的身邊，類似這樣孩子和爸爸的對話幾乎每天都會發(fā)生。隨著孩子年齡的增加，他們探尋和認識世界的愿望越來越強烈，他們不再一味地接受知識，開始有了自己的想法和疑問，并期望在第一時間找到答案。

但由于知識和經(jīng)驗還太有限，家長便成了他們首選的求助對象。其實，很多家長都知道，保護孩子的好奇心和求知欲十分重要，也非常努力地解答著孩子的提問。但當“問題寶寶”們一連串稀奇古怪的問題擺在面前時考驗就來了。

首先的考驗是耐心，顯然對話中的爸爸就是因為沒有耐心才終止了孩子的提問。我們能理解這個爸爸，因為很少有家長能完全做到一一作答，但像這樣強行終止卻是不合理的。這如同是給孩子強烈的求知欲突然澆了一盤涼水，大大打擊了他思考和探索的熱情。

家長面臨的另一個考驗就是：不可能對孩子的所有問題都對答如流。遇到回答不上的問題該如何應對？

著名學者周國平就講過一個例子：

一天周國平的女兒問他：“爸爸，什么是時間？”

周國平當時一驚，這可是個深奧的哲學問題，該怎么回答女兒呢？

于是，他告訴女兒：“這個問題讓我想想，明天告訴你，行嗎？”

第二天，女兒興奮地找到周國平：“爸爸，我知道什么是時間了，就是我在說“時間”這個詞的時候它就不見了。再也回不來了。”

我們很難想象孩子會給出如此富于哲理的答案！而這恰恰是周國平的那句“讓我想想”給了孩子無限思考的空間，也讓周國平認識到了孩子的“不簡單”。同時，為自己贏得了學習和思考的機會。

孩子對提出的問題如此感興趣，何不趁熱打鐵，找出相關的書籍或上網(wǎng)搜索相關信息，然后和孩子一起分享、了解。或者鼓勵孩子請教老師，和其他小朋友討論。這樣孩子學到的不僅僅是知識，還學會了如何與人溝通、與人相處。

了解孩子的需求

場景2：

媽媽帶孩子逛商場，孩子看到一輛小車很喜歡。

回家的路上，孩子的話題似乎就沒離開過小汽車：“媽媽，你說小汽車能在水里開嗎？”

“媽媽，軒杰的小汽車是不是和這個一樣啊？”

……媽媽知道孩子還惦記剛才的小車，為了打消念頭，索性等孩子在一旁自言自語。

沒幾天，幼兒園老師給媽媽來電話說他偷偷拿走了小朋友的玩具汽車。

隨著孩子漸漸長大，他在提出自己需求前已經(jīng)學會了對家長即將出現(xiàn)的反應做出預測，并根據(jù)自己猜測的結(jié)果制定表達策略。

就像場景里的孩子那樣，他清楚地知道，如果直接讓媽媽買小汽車顯然會被斷然拒絕，所以便采取了“迂回戰(zhàn)術”。可媽媽對自己的“良苦用心”卻毫無反應，于是就出現(xiàn)了老師告狀的一幕。

在生活中，孩子總會有各種各樣的需求，既有合理的，也有不合理的。無論如何，我們首先需要讓他明確了解您的態(tài)度。媽媽對孩子委婉的要求就采取了回避態(tài)度，這使得蕭蕭內(nèi)心一直延續(xù)著擁有小汽車的愿望，直到自己找到“方法”。

同時，我們的回應絕不是簡單的“行”與“不行”，還必須給孩子一個足以讓他享受滿足感或放棄要求的理由。如“你可以多看會動畫片，因為你今天畫畫很認真”、或者明確告訴他不可以。最后，在拒絕孩子需求最好還能給出您的建議或者彌補方式。

分享孩子的經(jīng)歷

場景3：

第一天：

幼兒園回來的佳佳很興奮地給爸爸講幼兒園的經(jīng)歷：“今天手工課可有意思了，甜甜把紙條貼在臉上學看門的劉爺爺。王老師說……”

“佳佳，自己玩去啊，爸爸在工作。”

“……”

幾天后：

“佳佳，今天在幼兒園都做了什么呀？”

“沒什么”

“……”

在孩子的世界里每天總會有那么多好玩、有趣的事情發(fā)生。他們強烈地渴望著能將自己見到的、感受到的東西和最親近的人分享。這種感受類似于他們和小朋友分食糖果時，總會把最好吃的糖果分給最好的朋友。

同樣，孩子將自己的經(jīng)歷告訴家長，充分表達著他對您的喜愛、信任和依賴。要知道，這種信任和依賴是孩子建立安全感和歸屬感的前提。而這種分享習慣的建立，將更有可能讓孩子在叛逆的青春期向您打開心扉。

當孩子興高采烈地向我們講述他的趣事時，如果我們能放下手中的事情，專注地聽他描述，并不時地給予回應，是最好不過的了。

尊重孩子的心情

場景4：

“媽媽，小企鵝被壞蛋殺死了，它真可憐。媽媽，你說會有醫(yī)生去救它嗎？”

“果果，傻孩子，那都是動畫片編的，是假的！”

“可是小企鵝真的很可憐。”

“行了，別傷心了，吃飯了！”

在成年人看來，孩子們的喜怒哀樂常常會令我們難以琢磨：一片樹葉飄到頭頂能讓他樂開花；不小心掉了一塊糖豆就會耿耿于懷……而這些對于經(jīng)歷和感受了太多的成人則顯得那么的微不足道，甚至根本不會在意，我們便會以成人的視角去理解和對待孩子的情緒。

其實，孩子的內(nèi)心世界非常豐富，情緒也更加敏感、細膩，更加需要家長的關注。他通常都是在與家長的交流中加深自己對情緒的認識和理解，并從中學會如何表達和控制自己的情緒。

如果我們一味地否定或忽視孩子的情緒表達，這不僅僅會讓他有被冷落、被忽視的感覺，甚至還會令他對自己產(chǎn)生懷疑，從而影響自信心、自控力等的建立。

欣賞孩子的想象

場景5：

周末爸爸開著車帶陽陽外出，走到半路就堵車了。

“爸爸，怎么又堵車了？要是汽車有翅膀就好了，我們就可以飛起來了。”

“那不是亂套了！”

“不會啊，警察叔叔可以站在天上指揮！”

“怎么站？”

“有會飛的滑板。”

“那怎么可能，趕緊坐好。”

孩子在五、六歲的時候開始出現(xiàn)具有創(chuàng)造性的想象，想象力和其他能力有所不同，如果在孩子年幼時不加以保護和培養(yǎng)，隨著年齡的增長會逐漸降低。

另一方面，由于孩子的思維水平所限，他們經(jīng)常很難分清現(xiàn)實和想象的區(qū)別，會誤把想象當做現(xiàn)實。因此，當家長對他們的想象表示懷疑或否定時，孩子甚至會認為是對自己本身的否定，從而感覺自尊受到傷害。

如當孩子發(fā)現(xiàn)爸爸對自己的想法如此感興趣時，思維也會更加活躍，也會有更多意想不到的奇思妙想。爸爸還可以鼓勵陽陽把剛才想象的畫成圖畫、編成故事。當自己的想象真真切切地擺在面前時，孩子的成就感和滿足感不言而喻。

孩子看似簡單、天真無邪的話語所包含的內(nèi)容是很豐富的。我們?nèi)绻话押⒆拥脑挳敾厥拢e過的就不僅僅是一次與他交流的機會。

父母們都需珍惜孩子主動與我們交流的機會，好的交流可以讓父母與孩子更親密，從而避免與孩子的心越來越遠。