從哪一刻起，你決定不再善良？

如果你問：“什么時候，你開始厭倦做個好人？”

“好人們”可能會說：“當我的好，變成理所應當的時候。”

你可能好心幫同學拿了一兩次快遞，以后他都會叫你幫忙拿快遞；

你好心幫同事帶一兩次外賣，以后他每次都叫你帶；

別人問你借錢的時候還是大方地伸出援手，也不好意思讓人還。

你有時候很想拒絕，卻總說不出那個“不”字。

真是很郁悶。

為什么你要那么善解人意？為什么你總想為別人的情緒負責？

接觸心理學才知道，這源于太缺乏情緒界限。

為什么會缺乏情緒界限？

除了天生對他人的情緒敏感，很多時候是從小培養出來的。

孩子的兩大需求是從父母那里獲得歸屬感和確認自己的重要性。

當發現父母無法滿足自己的需求時，孩子想確認自己是被愛的，自己是父母生活中的重要部分，就會想辦法證明自己有被愛的價值。

但有很多養育者，總是把自己的情緒責任，歸結到孩子身上。

比如，養育者經常說：

• “要不是生了你，我早就跟你爸離婚了。”

• “你怎么這么笨，我被你氣死了。”

• “你成績這么差，我說出去都覺得丟人。”

• ……

這些帶有責怪、攻擊性的話語，會讓孩子覺得自己一無是處。別人的憤怒、悲傷、難過等情緒，都是自己的問題，自己有責任去解決它。

由于得不到養育者充分的愛和關注，孩子只能小心翼翼去覺察養育者的情緒，被迫學會善解人意，害怕自己不這樣做，就陷入受傷、不被愛的恐懼。

而善解人意的付出，能消除自己心中的不安，看到別人開心，才能保證自己是安全的。

那么，不喜歡這樣的自己，要怎么改變呢？今天的壹心理3分鐘心理學就來跟大家分享一下。

首先，要走出這樣的困境，我們必須要連接到真實的自己。

當你感到不舒服，覺得太過于考慮別人感受的時候，摸摸自己的心臟，與自己對話：

“嘿，你好啊，這么多年，你受委屈了，謝謝你一直以來的陪伴，我愛你”。

學會把自己的感受放在第一位。

正視自己、尊重自己的需求，學會合理的自私，適當維護自己內心的感受。

再者，明確情緒界限，學會課題分離。

個體心理學大師阿德勒認為，人的一切煩惱都源于人際關系。之所以煩惱，是希望得到別人的關注、認可、愛、支持……

當你覺察到別人的情緒時，認真想想，“這真的和我有關嗎？我真的需要為此負責嗎？”

分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。

別人的情緒，別人的事，是別人的課題，不是自己的課題，你不需要為此煩惱。

父母、朋友、同事、戀人等，每個人都有獨立的人格，他們的人生是自己的，不需要你來為他們負責。

明確自己的情緒界限之后，再決定，要不要幫忙解決別人的某些情緒，這才是自己的課題。

可以善解人意，可以適當付出，但真的不需要壓抑自己，過度付出。

做人，最該對自己善解人意。