育兒說| 如何培養孩子閱讀習慣？

家長：孩子5歲半，現在放假在家教他一點英語和認字，每天10分鐘左右。但是有時候他會說今天不想學了，是遵從孩子的意愿不強迫，以免破壞學習興趣。還是告訴他要堅持，即使不太情愿也要完成每天的學習任務？很矛盾。

心翔大林老師：

首先是弄清自己做這件事的目的，因為目標對了，走的路才不會歪。適當逼孩子的目的是為了培養孩子的韌勁和耐心，而不是為了逼著孩子去幫我們實現未達成的夢想，更不是拿孩子當作自己的作品，拿來跟別人做比較。

其次是好好把握這個度。因為適合孩子的，做起來會得心應手，信心滿滿。父母要努力陪孩子一起，找到適合自己的、感興趣的，然后堅持走下去。

最后，如果孩子真的不想學，開始想盡辦法對抗，甚至偷偷放棄時。我們要找到孩子不想學的原因。千萬不要跟孩子站在對立面，站在孩子的角度來考慮，否則只會增加孩子對學習的厭惡。

興趣和習慣的培養，比知識獲取更重要。激發孩子的內驅力比單純的物質獎勵要重要，如何提高孩子的內驅力，在之前類似問題中也有提到，大家可以回顧一下。在孩子小的時候，可以簡單地告訴他學習是一件非常有意思的事情，比如：你想研究一只恐龍，那就需要先學習恐龍的知識，否則你發現了恐龍化石也不知道。父母要做終身學習者，成為孩子學習的伙伴。

家長：小時候還喜歡聽我念書，現在幾乎沒有興趣了，買了好多有意思的書都不愿意聽。如何培養孩子閱讀的習慣？

心翔心理大林老師：

首先是要給孩子創造一個利于閱讀的環境。比如可以很方便拿到的適合孩子當前年齡段閱讀的圖書，以及舒適的閱讀區域，閱讀過程中不打擾等。只有在閱讀氛圍的環境中，孩子才會有閱讀意識以及良好的閱讀習慣，單純的靠父母強制性的閱讀，只會讓孩子覺得閱讀是一件痛苦的事情。

其次要根據孩子的興趣，讓孩子選擇自己愿意閱讀的類型的書。例如有些孩子喜歡看繪本，可以先從繪本入手，逐漸的增加繪本中的文字量。

最重要的是言傳身教，你常常讀書，孩子也會因為好奇而翻看你的書。當他對一切都充滿了躍躍欲試的學習沖勁時，興趣之門被打開，一切就好辦了。只有父母也喜歡閱讀，才能帶動孩子養成這個習慣。每天固定時間，與孩子一起閱讀，形成規律的時間。習慣至少需要連續的21天養成，所以堅持很重要。

閱讀不是灌輸知識，傳授方法。閱讀是讓孩子在快樂中自己去感悟，好書常常是通過“潤物細無聲”的方式影響孩子，而不是讓好書的意義通過成人的嘴巴告訴他們。

家長：兒子2歲6個月，他現在喜歡摸他的小雞雞，會不自覺的去摸，每次糾正之后他會有所改變，但是有時候他就說:“我要摸雞雞，我要摸雞雞。”講道理的方式好像對他不起作用。我們要怎么辦呢？

心翔心理大林老師：

2-4歲的寶貝，處于一個性心理發展的特殊階段，這個階段心理學上稱為性蕾期。在性蕾期，寶貝的性心理可以有以下4個特點：性好奇；性驕傲；幼兒手淫；性別認同。

首先，作為父母，我們要了解這個事情的發生是正常的，符合發展的，不要過分驚訝或慌張。其次，有些孩子由于感統失調，會出現這類的情況。當父母或保姆在養育過程中造成幼兒觸覺刺激缺乏及活動不足，就會造成觸覺過分敏感或過分遲鈍，引發孩子玩弄生殖器的現象。這類孩子需要通過感統訓練，控制環境給兒童以適當的感覺刺激，從而改善其感覺統合能力，使兒童能作出適應性反應。

最后，父母可以通過一些方式幫助孩子糾正這個行為。例如：①豐富孩子的活動，注意培養多樣愛好，轉移注意力。②當孩子提出性問題時，應輕描淡寫地回答，不要欺騙，不要不好意思，不要有神秘感。否則父母的窘迫與羞怯，只能加重寶貝的好奇心。③減少環境中誘發性活動的刺激。孩子的內衣內褲應寬松些。④用正確方式引導。當父母發現寶貝與寶貝之間有互相觀看、相互觸摸等性游戲時，應及時加以阻止，但要注意方法，不要訓斥、打罵，而要說明道理，正確引導。應用科學名詞解釋男女的生殖器，并告訴孩子如何保護它，不能隨便玩弄。每次回答回答的這些問題時，不要超過孩子的好奇范圍和理解能力，就具體問題回答，不要過深過細，應當通俗易懂，充滿自信。

從小被認可和不被認可的孩子，長大以后有什么樣的區別呢？

我有一個朋友，她就是從小被鼓勵、肯定、包容的人。她樂觀積極，總是對什么事都抱有激情。從她嘴里聽到的，永遠都是正向的、有希望的觀點，讓人忍不住想要靠近，或者給予她更多機會。

一次聊天中，她說起了父親的一句玩笑，“我出生的時候是腿先出來的，可是我爸卻告訴我是打著蓮花座出生的。”說到這里，她笑得花枝亂顫，但我卻在她的話語里感受到滿滿的幸福感。

對于女兒，父親給自己出生場面的評價，讓她感受到了認可、重視，以及不可比擬的價值。不管事實是不是坐著蓮花出生的，她無疑是被無條件接納，并深愛著。

反之，如果一個人總是從小得不到認可，那又會怎樣呢？我遇到這樣一個孩子，他其實樣樣做的都不比同齡人差，但卻非常敏感且情緒化。在去支教的前一晚，我們發起了孩子們的小組討論，主題是自己有什么才華可以服務留守兒童。這個孩子充滿熱情，說出了自己的想法，但組員們覺得這個想法并沒有什么創意，甚至有人說，“你的這個能力人家都有。”這一句話激起了他和組員間的矛盾，甚至讓他崩潰得大哭了起來。你是否覺得這個孩子太自負了，經不起一點批評？但我卻從他的委屈里感受到他強烈地渴望著被別人認可。

自負是缺乏被認可的孩子最容易發生的表現，這樣的孩子是很容易發脾氣的，雖然每次發完都很懊惱，但總是控制不住自己。他們不茍言笑，喜歡和別人對著干，愛挑刺，好像事事別人都不如自己。有的長大后會感覺生活殘忍又不公平，給其他人都設定了不近人情的評判標準，所以這樣的人很難與人相處，這些都是和內在的自己在對抗，不是外界對他不好，是自己拒人于千里之外，堵死了所有的路。即使他們中有人通過艱辛獲得了成功，內心也依然痛苦，每天戴著面具，從來沒有為自己活過，更加感受不到真實的自己。

在一個人的童年時代得到無條件的接納是多么重要。如果一個人在成長經歷中一直沒有得到認可，這很可能會成為他一生的需求，直到當他成為父母的時候，也還會是個成年兒童。

親愛的爸爸媽媽，請記得在他童年時期就給予他一份認可，種下一顆無條件接納的種子，假以時日，這顆種子在愛的氛圍里將成長為參天大樹。

“聽話”是好孩子的標準嗎？

大多數中國父母都說過類似的話：你再不聽話，我就不要你了。

如果你去問幼兒園的小朋友，什么樣的孩子是好孩子，他們大多會回答你，聽爸爸媽媽話的孩子。這無疑暗含著一個潛臺詞：我需要滿足父母的要求，才能獲得他們的愛。

在我們博大精深的中國話里，還有一個更直接明了的詞：討好。

乞討他人的好感。

乞討是卑微的，需要把自我的感受往后排，甚至降到最低，最終放棄自我的感受。當一個孩子完全放棄自我感受后，他就只能不斷地渴求別人的認同，才能填滿自己的內心，這樣的孩子不在少數。

他們通常敏感，缺乏自信，十分在意他人對自己的看法

習慣性地看別人的臉色，在意別人怎么說

很難拒絕他人的合理要求

怕麻煩別人，當他們獲得幫助時，又感覺自己承擔不起別人對他的好，會覺得受寵若驚，總想著馬上要回報別人

有的孩子會默默地，感覺理所應當地承受不公平，甚至是霸凌和性侵，因為他們總會在發生事情后認為是自己的錯。

捫心自問，在傳統的教育理念里，好孩子的標準何嘗不是聽話呢？我們的社會、學校、家庭似乎都是這樣認可孩子，在這樣的情況下，他們又如何能活出真實的自我呢？

如何做到認可孩子？

回憶一下我們自己的孩子，他們都曾意氣風發，信誓旦旦地表示要追趕上名列前茅的同學，都曾在你面前展示過獲得的榮譽。

如果你感受到他對學習的冷淡、懈怠，甚至厭棄，這一連串反應中家長起到了什么樣的作用？難道全都是孩子的錯嗎？從表象上看，你可以責怪孩子不務正業，交友不慎，認為這是他墮落的結果。但你無法回避墮落的背后是一份無奈的自卑和想得到認可的渴望。

我們可以如何幫助孩子呢？

1、真心欣賞你的孩子，并把你觀察到的優點真誠地表達出來

2、寬容事情的結果，即使不夠理想，你也可以著手過程，逐漸調整

我們常因為成績和孩子發火，但即使是高考也不能決定命運的好壞。比起分數，孩子擅長什么，是否有生存能力，如何實現價值，這些問題更值得我們的關注和培養。

3、接受現實，認可自己

這里的認可不僅僅是對孩子來說的，也是對于我們自己，甚至是我們自己的父母。

我們總是把未完成的遺憾和焦慮負重在孩子身上，比如有的人因為學歷吃過苦，就認為孩子必須進入名牌大學；有的人因為小時候家里窮，就認為給孩子好的物質條件比任何事情都重要。但其實現在的你，就是最好的你，接受那些錯過的，注重此刻你擁有的。用你擅長的去引導孩子。

在學習的過程中，我們要時刻學覺察自己是否虛偽，是否在討好，有覺知地體會和孩子的每一個當下。因為家是孩子的根，父母對孩子的影響是巨大的，你所看到的不完美，不過是為了掩蓋內心的脆弱，是小我偽裝的把戲。長大后目中無人，不可一世的樣子，也不過是童年時代缺失的自尊。

孩子渴望從父母那里得到足夠的愛，接納正是愛的表現，內心充盈了，空洞帶來的負面反應就會減少。

如何不再對孩子的行為大驚小怪？

很多父母都會用一種過度的方式，應對孩子的各種狀況，滿足孩子的各種需求。

孩子有點擦傷，我們就急忙送他們去醫院；

當孩子考試得了C，我們就立刻去請家教；

如果別的孩子打了我們的孩子，我們恨不得立即將他們一家送上法庭；

如果孩子撒了謊，我們就暴跳如雷；

如果孩子膩煩了，我們馬上就去買玩具，雖然買回來的不一定比他們擁有的更好玩；

等孩子到了13歲，我們又會替他們張羅一場比婚禮還體面的派對……

選擇這種方式的原因，是因為我們內在的匱乏，缺乏穩定的價值觀，于是產生了一種夸大、扭曲、過分解讀的狀態。

人就是如此，當內在空，自然會向外求，期待用別人的好來取悅自己。別人滿足不了自己的期待，就會覺得不得了了。如果我們總是感覺“不得了”“很糟糕”“完蛋了”，情緒就會被恐懼支配，受害的一定都是孩子。

我們口口聲聲說“愛孩子”“為孩子好”，可這份“愛”卻容不下孩子的真實。

父母的覺醒，意味著不再大驚小怪，不再過分應對孩子的行為，明白如何控制情緒，如何溝通，甚至接納那些曾經無法接受的。父母有暴力和極端的行為，都是產出過度的表現。

學會和情緒和平相處，是唯一也是必經之路。