壓抑憤怒，那不叫“處理情緒”

關于情緒，其實我們懂得很少。

很多時候，我們知道自己憤怒、難過、委屈、羞辱，

然后，我們簡單地以為，

就是面前這個對象，說的某句話，做的某件事，某個表達和態度，帶給自己的糟糕感受，

接著我們再“合理化”地找一個理由，將之歸咎于——

但其實，這一切都不是完全的真相。

情緒，在意識的下面，

它發生的原因，并不像我們的意識，以為的那樣。

情緒，很多時候，是被你的回憶和創傷勾起，

而你的那么多憤怒、難過或者屈辱，只是在重復著你的過往。

今天，你有沒有被激活創傷的時刻呢？

先不要輕易回答“沒有”。

我們的情緒體驗，或者說我們的感受，

有時候非常強烈，強烈到自己好像都被情緒淹沒了，

• 有人會因為一句話，氣得渾身發抖、

• 有人會因為別人的一個判斷，拼命反駁好像說服不了對方就完全接受不了，

• 有人會因為人家的一個眼神，就覺得自己被傷害了，低落到了塵埃里，覺得自己糟糕透頂。

不是，這個人太過敏感，或者太作，

更不是那頂經常被拿來扣上的帽子，“你想太多了吧”。

其實是因為我們在一個情境里被激活了內心深處的記憶，被激活了埋在潛意識里面的創傷。

當這個部分被激活了之后，

我們在那一刻體驗到的情緒，

其實并不單單是那個事件或者那個人，一句話或者一個表情帶給我們的情緒。

在這個情緒當中，

如果說事件本身帶給我們的情緒是30%的話，

有可能因為我們自己的創傷體驗被激活，這個情緒可能會變成100%，甚至200%，變成情緒爆表。

因為——

你體驗到的不僅僅是這件事情導致你自己產生的情緒，

還疊加了，創傷情境被激活后，

你在當年那個創傷里，產生的極端情緒。

說一個故事，其實這個場景是很常見的，在很多人的家庭里都會有。

一個媽媽，一個女孩子，還有這個孩子的外婆，她們三個當時都在家。

這兩天天氣變得很冷，孩子的外婆堅持要給孩子穿上一件羽絨服，再讓孩子出門，

孩子不愿意穿，就和外婆發生了爭執。

爭執中，媽媽在這個時候出現了，

她跟外婆，也就是跟自己的媽媽說，“既然她不想穿，你就不要讓她穿了！怎么非要管她！”

媽媽的語氣是比較激烈的，

外婆也語氣強硬地回應，“你看看天氣這么冷，如果她不穿這件羽絨服出門，她待會回來一定會感冒！感冒就很可能會發燒，又很可能變成肺炎！現在流感那么多……”

媽媽一把扯過衣服說，“我說不給她穿就不給她穿了！我是她媽還是你是她媽！”

外婆，聽到女兒這樣的語氣，也生氣地說，“你怎么這樣跟自己媽媽說話，我幾十歲的人了，我不是為孩子好嗎？我難道要害她？你懂不懂尊老啊？！”

如果不去急著評判這位媽媽如何不尊重老人，

如何對外婆說話不夠克制，

如何情緒失控表達過于激烈的話，

我們會看到，此刻的這位媽媽很憤怒，

其實，她之所以會這樣強烈激動地回應“不要給我的孩子加外套”這件事情，

是因為，在這件事情之中，她有很多很多憤怒的情緒。

如果不是評判，而是觀察，

一個問題就會浮出水面——為什么，她會有這么多憤怒的情緒呢？

如果，你是這個媽媽的咨詢師，如果你沒有去評判她而是接納她的憤怒，

那么當你問到這個問題的時候，

這個憤怒的媽媽也許會告訴你，

這是一個對于咨詢情境的模擬，但是，這樣的情境的確常常出現在咨詢里。

如果在這個時候我們有一個覺察的話，就會理解到，

媽媽的憤怒，并不是真的因為外婆一定要讓外孫穿上一件羽絨服出門，

也并不是全然因為孩子不愿意，外婆又再一次堅持了她自己的意見，

實際上，媽媽的憤怒如此大，是因為——此刻在媽媽的心里升騰出來的這種憤怒，

其實是媽媽兒時的憤怒，在她還是個小女孩的時候，她沒有辦法去反抗，一定要她穿上羽絨服的母親。

故事很可能是這樣的，

她有一個焦慮的母親，假如兒時的她不穿羽絨服出門去玩，

她母親的情緒可能會失控，她的母親非常焦慮，她害怕孩子出門著涼感冒，引發任何糟糕失控的結果，比如發燒或者肺炎，

如果自己的孩子身體出現問題，也就意味著“我不是一個好媽媽”。

所以，孩子自己的意愿不重要，

重要的是，“你一定要聽媽媽的話，這樣媽媽才能不焦慮。”

無數次地，這個小女孩都為了母親的情緒，而被扼殺了自己的愿望。

她必須完全活在，母親的掌控之中，母親才會覺得平靜。

時光倒回三十年前，沒有人幫這個小女孩說話，小女孩是孤立無援的，她的自我的意愿喊出來沒有人聽見，也沒有人主張，

她也許也說過，“我不要穿這件羽絨服出門，因為我沒有那么冷，”或者，甚至她在三十年前根本就不敢說，不。

她的自我，在焦慮的要控制一切的母親面前，是被無視的，剝奪的。

如果我們去共情三十年前的小女孩，

你說，她憤不憤怒？

而那種被剝奪了自我的感覺，

究竟有多可怕，

她又多么不想再度體驗。

所以，她看到外婆叫孩子穿衣服就如此憤怒，克制不住地對自己的母親大吼，

對一件小事如此地在意，

是因為，她再一次進入了和兒時類似的情境里，

這個相似的情境，激活了她深埋心底的記憶，和潛意識的創傷。

那種強烈的難受的體驗，再度襲來。

兒時，你無法憤怒地吶喊出“不要”，但是現在，你可以了。

于是，她借著孩子的這個現實的故事，終于吶喊出了自己兒時對母親控制的憤怒。

這才是整個故事。

如果用這樣的方式去講我們自己的故事，我們就能更多的接納自己，擁抱自己的各種情緒。

因為它們之所以存在，不僅僅是和現實相關，更多的是和我們自己的過去相關。

在這個故事里，

我們拆解了情緒。

于是就看到了情緒背后的故事。

情緒不僅僅是當下的產物，也往往會疊加大量的潛意識創傷中的動力。

是潛意識的動力，在攪動著情緒。

沒有評判，如果只是去觀察的話，我們會看到很多故事，會看到很多潛意識動力運作的方向，

于是我們會有更多對自己的理解。

這才是對情緒的處理。

這就是覺察情緒的好處。

如果你生氣，難受，委屈，

于是你就將對面那個人簡單地定義為壞人，

這很難真的讓你釋懷，因為如果他是壞人，那么你就是個受害者。

但如果你能讀懂情緒背后的故事，

看到創傷是如何被激活，情緒又是如何疊加，

那么你就會對自己和他人，多了很多理解和接納。

處理情緒，不是告訴自己要寬容，不是壓抑憤怒不表達，

處理情緒，是搞清楚，自己的情緒究竟來自于哪里，它如此強烈是否在提示你什么？

如果讀懂了這樣的一個故事，

你也許會發現，生活中其實很多情緒不單單是這個事件本身引起的。

• 為什么有時候我們身邊親近的人講了一句話，

  雖然這句話看起來“沒毛病啊”，“很有道理啊”，

  但是聽起來，就是極度讓人不舒服，或者極度令人憤怒，

  以至于你可能當場就要對他進行回擊，恨不能狠狠地將他……

• 有時候，你明明講一個很對的事情，對方卻莫名生氣。

  比如說，同樣是穿衣服的故事，

  同樣的是在冬天，妻子對正要出門的丈夫說，“你怎么才穿一件襯衣？你是不是穿的太少了？外面那么冷，把外套帶上再出去吧。”

  妻子這句話聽上去，挺溫和平靜。

  但是這個丈夫卻被莫名點著了，他對妻子說，“你能不能不要管我？”

  并且也沒有拿外套，就憤憤地出門了。

如果我們不去解讀所謂的潛意識，

如果我們不去拆解情緒背后的情緒，

可能很多人都會覺得丈夫有問題，妻子被欺負了，丈夫好心當驢肝肺，丈夫怎么能這樣溝通？

但如果我們去理解這個情緒，那么很有可能在這個故事的背后，

丈夫有一個曾經對他很控制的母親，

這個母親看不到自己的孩子，正在一點一點的長大，有自己獨立的個體的界限，有自己感知溫度的能力，

母親一切都替孩子做主，導致孩子有一種“我被吞噬了”的感覺。

所以他不想再被別人做主。他不想再體驗這個。（潛意識里）

所以，他的反應可能是一個應激的反應。

被激活了創傷，他的反應和情緒可能是很劇烈的。

這就好像一個人，曾經在河邊溺水，

他雖然被救回，但是如果他再次走到河邊、湖邊、江邊的時候，他很可能會有創傷后的應激反應。

他來到了類似情境下，激活了他的創傷體驗，他可能會體驗到極度的害怕。因為不想再體驗，所以他就不再去水邊了。

他對水的反應，會比別人都大。

我們很容易去理解這個曾經溺水的人怕水，

卻很難理解帶有情緒的自己和他人。

然而，情緒其實就是一樣的產物，它也有它產生的原理和路徑，

它和好壞道德無關，卻和潛意識密切相關。

所以和情緒講道理的人，就是在壓抑，而不是在處理。

和情緒別講道理，而是去傾聽，

你的情緒，他的情緒，究竟在說什么呢？

這是，理解的最高層次。

在很多個為什么的背后，如果我們只是簡單的得出一個結論，

說這個人很渣，他沒有理解能力，他不夠愛我，

那并不是真相的全部。

那只是你意識的一個解釋罷了。

接納自己的情緒，共情他人的情緒——對于關系，至關重要。

放下評判，我們會發現，人這樣一個生物可能有很多的bug，

在我們小時候發生過的那些情景，你也許已經完全不記得，

可是它其實還在你記憶的深處，在你潛意識的模式里，有著巨大的動能，攪動著你的人生。

當你去到類似情景的時候，

你的大腦不需要反應，你的情緒就會出現反應。

情緒的出現，不需要經過意識。

我們的意識常常是為了去解釋這個情緒而存在。

但如果我們僅僅只是滿足于用意識去制造的一個合理解釋，

那么也許，我們會錯失真相，我們會產生很多誤解。

每一個人都會有自己的創傷，也會有自己的bug，

你也許不知道那個點在哪里，但是情緒會告訴你。

每一次都有讀者在文后留言說，能不能給我一點方法？

我知道接納很重要，但是怎么去接納？

我想，接納的前提是理解，

是你愿意去看真相，而不是只會去分對錯。

無論，對自己還是對他人，這才是，接納的開始。