男孩，7歲多，小學一年級，從小就特別固執，鉆進一個點怎么都出不來，關鍵是還無法溝通，我感覺自己快被他搞抑郁了！
說一下最近發生的兩件事吧。
事件一
周末，本來說好要帶他去農莊摘草莓，后來因為爸爸要出差，時間不夠，所以沒法兌現。
于是跟他商量，下周末再去摘，這周帶他在家附近玩玩，不同意，并為此哭鬧了兩個多小時。
最后他鬧夠了，晚上我帶他去附近萬達玩了一晚上，吃喝都很滿足，也很開心，但還是表示更想去摘杏。
情況說明：答應他的事，除了這種客觀情況無法兌現外，都會兌現。父母都是上班的，有些事情自己也沒法預測，然而，他完全不管不顧，就是鬧，就要達到目標。
事件二
上個學期周三的一個下午，4點是英語直播課，正常學校3點30放學，但那天老師臨時留堂，最后3:45才出校門，眼看上課要遲到，我很著急，帶他趕緊回家。他路上要買面包，我說時間來不及，明天買。他堅持上完課去買，我說如果不下雨就買，下大了就不出來了（放學時小雨）。
他不同意，回家接著鬧。課也不上了，就跟我又喊又哭又鬧，我也是火大，沒短過他吃的，今天因為時間不夠了，怎么就不能等等？經常吃那里的面包，一次不吃能咋地？
看他鬧得無法上課，也不能請假了，我很生氣，理智告訴我不要跟他硬抗，于是我去打掃衛生了，告訴他：處理好情緒了我們再談！
估計是看我不理他，就一直挑釁我，一會聲嘶力竭地大喊，一會兒說我壞媽媽，一會兒摳呲我的書和凳子，我通通不理。
中間因為他大喊，我打他屁股幾巴掌，打之前我明確告訴他，可以生氣，不能大喊，否則就打（實在是無法忍受這種不顧一切聲嘶力竭大喊的樣子）。
大概鬧了一個多小時，我做好飯，他吃個精光光。然后接著跟我耍脾氣，輔導他作業也不能交流，張口都兇巴巴的，我實在受不了了，就出來了。這個時候發現他把我枕頭扔一地，我撿起來，然后又發現他把濕巾放我兩本書中間，書皮已經濕透，我徹底怒了，告訴他我很生氣，現在沒法輔導他作業了。
作業不輔導他無法獨立完成，最后還是得去輔導。但我情緒抑制不住地低落，我感覺很憋屈，這娃怎么就這樣難搞？
事件三
前幾天，我正做飯，馬上都做好了，他突然要吃螺螄粉，我說明天吃吧，今天都快做好了，他不同意，就非得現在立刻馬上吃。
類似這樣的事情很多，他一個小孩，有時候是臨時起意，有時候是客觀情況無法兌現商量好的事情，每次不按他說的都不依不饒，不管不顧當時的情況，我真的感覺無比心累。
經常感覺孩子的需求就像一個黑洞，我怎么都填不滿，怎么都滿足不了他。
孩子的情緒就像泄洪的大江，每次都把我淹沒地無法呼吸，養這樣一個娃，真的無比心累。老師，如何改善這種局面？有什么好的建議，請賜教！
上面這個媽媽的三個例子，非常真實的帶娃現場假如說某一次你格外耐心一下，母子倆共同過一次這個關卡，可能會對日后的溝通方式有很大的幫助。這個關卡怎么過呢？當然要先從爸爸媽媽做起了。
當孩子情緒不好的時候根本什么都聽不進去
所以，我們大人要接納他們的受，最好可以事先覺察并預料到生活中各種可能的情緒走向。
當我們和孩子談及某個計劃的時候，先提醒他大人的時間有時候會有變動，讓他做好心理準備，可以這么表述：
”不出意外的話/沒有特殊變動的情況下/億爸不出差不加班的話.我們周末一起去農莊摘草莓。“
你可能會說，呀，過個日子哪有這么嚴謹的。好的，假設忘記說了，孩子也不。那么進行二次溝通:
”沒有預料到爸爸會出差，這是爸爸媽媽考慮不周。”
也就是大人坦然面自己考慮不周的地方，不掌大道理來壓孩子。
但看這位媽媽孩子的情況，這事不會就此完結。那么繼續溝通:陳述發生的變化。然后聽聽孩子的想法：
?爸爸不要出差了”這時候你不要批判他的想法，而是關注他的受：爸爸出差不能陪你玩，這真令人失望。“
或：
”你覺得爸沒有提前告訴你，這讓你覺得很突然。“
?我非常不開心這時候你認真傾聽，與他共情：
”是啊，明明滿心期待的，一下子落空了，這真讓人不好受。“
如果孩子特別難過開始哭，那么允許孩子在自己的情緒里待一會兒：
”你感到非常難過，想要哭一會兒。媽媽在這里陪你，等你想和媽媽說話的時候，告訴我怎么樣能夠幫助你。“
待他緩和時，問他有沒有什么辦法能令自己高興起來。
”那好吧，我們下周再去唄/我們可以去做
ABCDET替代摘草莓“
這時候你就認真而鄭重地謝謝他想出了可行的辦法，為爸爸的失言道歉(最好笆親自道款)肯定他對爸爸媽媽工作的支持。
最后一條看起來皆大歡喜，其實是從兩三歲甚至更早，就開始親子互動練習的結果。
換到孩子視角看待問題，放棄大道理壓制
案例里的媽媽提到孩子「為此哭鬧了兩個多小時」，晚上玩得開心后，大人覺得孩子應該滿意了補償方案。但孩子仍表示更想去摘草莓，這讓大人覺得氣惱，進而解釋道「父母都是上班的，有些事情自己也沒法預測，然而，他完全不管不顧，就是，就要達到目標」。說實話，兩個小時真挺久的，大人耐心必也被言掉大半。但案例中媽媽的心理活動，或堅守的底線都是大人視角。而且過于強調邏輯解釋：當孩子想要一樣我們沒有的東西的時候，家長往往給孩子解釋為什么沒有。但常常是我們越解釋，孩子越不聽。怎么來更深入地邏輯解釋呢?我們直接來上圖吧
是不是很傳神地還原了案例中媽媽的對話。
如我們換到孩子視角的受是什么呢?他的感受可能一直處于被否認的狀態。?爸爸笞應我摘否失言了(否認了約定）?媽媽說下周去也一樣，可是這不ー樣。我等不及，而且我擔心下周也去不了/沒有了(否認了求的合理性)我難過得了，媽媽一直在說我鉆牛角尖，媽媽也很生氣(否認了感受?晚上我們吃過，我玩得很開心，可我還想摘(否認了表達自己真實的想法，并且晚上的樂和摘草莓兩沒有關聯?媽媽馬上又生氣了，說我不懂事，不管不太任性(否認了感受，并扣了大帽子)
一旦還孩子對某種東西的渴望心情得到了理解，他們就能比較容易接受現實
即用幻想的方式實現他們的愿望，代替邏輯上的解釋。
在更小的時候特別好用，比如說孩子想吃棒糖，你問他要什么味道的，然后假裝給他一個空氣棒棒糖棒，三四歲的孩子就會開心地吃起(不存在的〕棒棒來。
7歲的孩子已經能夠分清幻想和現實，那么這個方法還有用嗎?
有用，因為孩子感受到自己的愿望被尊重和接納，這讓他們產生了被理解和重視的感受，而不是前面被不斷否定的感受。
當情緒平復后，孩子才更容易面對現實，進而去想(可能的)應對方法。可以這么來說真希望這周爸爸不用出差，能夠陪你去摘草莓啊。
還是來組圖吧
不要希望凡事都能「立竿見影」，并讓孩子自己來選擇
我們前面已經討論了幾小點，細細磨就會發現很簡單的溝通事件中，從孩子這一方，一直受到的是媽媽的否、焦急(情緒也會互相傳染)、強迫。可能案例中的媽媽看到這里已經蒙了，覺得自己是一個很注重孩子感受，講道理的家長，怎么會一直在否定孩子的感受呢?三言兩語說不清楚啊。我現在還要更進一步，指出另一點:我們要接納和回應孩子的感受，而不是給出建議。案例中的媽媽在與孩子溝通時，都是大人心里已經做了打算的：因為要遲到所以決定了今天不能吃面包，又自己替代了孩子的感受認為平時不缺面包、明天還能吃面包或是在與孩子溝通前，已經決定了這周不去摘草莓而是下周去；或是今天就吃粉再改其他的來不及/太麻煩/浪費.......這在大人的角度的確是合理的，而且很愛孩子，很為孩子的利益考點，甚至能一定程度的將就/嘗孩子(主動提供了商場吃玩的替代方案)，以至于大人覺得孩子的需求是個填不滿的黑洞。但對于孩子來說，可能也一直遇到一個感受上的黑洞:媽媽永遠不能真正聽到我在說什么。這件事父母真的換位思考后，其實也非常好解決。面包事件舉例，在接孩子時告訴他快要遲到了，讓他選擇/建議怎么辦一一假如說孩子選擇買面包并遲到，那么他就承受退到的結果(7歲孩子可能不在乎興趣退到，那么大人就要么練習得神經粗，要么就合理規劃時間，要么就在長期的親子溝通中尋找到良性方法——很多親子予盾也在于家長給孩子太多的壓力，他們沒有喘息時機，就要借小事而發難，但不列入在本次的討論范圍)。孩子同意放學后買，這種孩子主動選擇的替代方案，下雨也是可以支持一下孩子的。如果案例中的媽媽不原意也可以這么說：”媽媽怕天要下麗了，怎么辦？“在吃粉事件中，他突然提出的需求你可以這么回答：你需要提前給媽媽打招呼，今天臨時加做來不及沒準備原材料。這個規則恒的話，你就可以堅持共同的規則：所有的感受都是被接納的，但某些行為必須受到限制如我們聊得比較多，就沒有重點了。其實這些溝通節貌似只是非常微小的差，但后折射的是我們的思維盲點，而日積月素下來就會形成一走的溝通定勢，所以我們說，有一個點卡了，需要用反思和覺察來拔開。
