為什么有些人害怕開始一段感情，有些人在感情中抓得太緊？| 安全感是如何建立的

年輕時人們很容易投入一段感情，開心是真的，難過也是真的。

經歷過愛情的種種后。面對感情，不同的人有不同的選擇，有的人明知會分離，會失去，依然會試著擁有；有的人害怕分離，害怕受傷，就干脆不開始一段感情，或者感情稍微不順利就打退堂鼓。有的人在感情中盲目付出，為了留住另一半。

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男朋友對我很好可我仍然不安

有一個朋友，平時對朋友非常貼心，無論哪個閨蜜過生日，她都會提前準備好禮物。可是一談戀愛就變了個人似的：

只要男朋友5分鐘不回信息，她就覺得這男人不在乎自己了；

沒有及時接到電話，她就覺得對方已經有小三了；

連偶爾不小心遲到的約會，她都會想好分手的臺詞。

連閨蜜都覺得她太“作”了，她卻說：

“我不是作啊，我知道他對我很好，可是這些小事真的讓我傷心，感覺天都塌下來了，連飯都吃不下。吵完架后，就會和他冷戰，掛掉他所有打來的電話，扔掉他送來的玫瑰，還會獨自跑去酒吧喝酒，一邊喝一邊哭著給朋友打電話。”

故事的結局，是男人終于受不了她的折騰，提出了分手。

電影《前任3》里孟云的一個問題：“所有的女孩兒都缺乏安全感嗎?”答案是“是”。

你有沒有覺得，這個女生在感情中焦灼不安的樣子，似曾相識？

我身邊就有很多朋友，條件優秀，卻總是把感情處理得一團糟：明明被別人深愛著，卻總覺得自己不值得被愛，還想方設法找出對方不愛自己的證據。

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分手后，我很難再投入一段感情

催婚是家長永恒的主題。不知道是因為雞湯看多了，還是生活節奏快了，總覺得現在人更大的問題，不是求而不得，不是喜歡的人不喜歡自己，而是根本找不到一個人去喜歡。

就算在談戀愛了，多半也是淺嘗輒止，稍有不如意，稍有不合適就會打退堂鼓。

在爭吵時:

女生會想，你愛我應該讓著我怎么能因為小事生氣；

男生會想，你愛我就不應該無理取鬧也應該懂我。

誰都想贏，想讓一方先低頭。

只要過了25歲，發現談戀愛時最常說的話是“算了吧，再這樣下去我們都會受傷的。”我覺得這是可以理解的。

就像貧寒年代，大家衣服壞了，會打上一塊補丁繼續穿，鞋子壞了，會送去店里修好。但現在我們則更愿意把這些都換掉，重新去買。

感情也是一樣。

現在精神娛樂這么多，可以認識的人那么多，誰也不是沒了誰就過不下去。選擇多了，自然就無所謂了，有時候股票一個跌停板，比和戀人分手心痛多了。

既然選擇這么多，何必為了一個人受傷呢。

這樣的思考多了，自然越來越難愛上誰了，乃至于朋友驚覺，好像畢業之后就沒談過戀愛。

過了25歲，感情就會包含太多太多其他元素。

它可能是鄧文迪們往上爬的一張通行證，可能是某企業家們給公司免費公關的一次運籌帷幄，可能是一個可以在大城市立足買房的資格證，可能是一種慣性，一些安慰。

唯獨留給感情本身的那些沖動的，則越來越少。

年輕時候我們對一個人的喜歡，往往來自于那些沒來由，不計回報的付出，但越大，我們就越怕吃虧，越不愿意去付出。你在自己身上投入越多，就越自私，越自私，就越不會愛人。

有個朋友在30歲的時候，因為在一段感情中付出太多受了傷，聚會的時候，有人會在背后嘲笑她“30歲人了，怎么談個戀愛還認真成這樣”，“認真你就輸了”。

我其實也這么覺得。

但我也很羨慕她30歲還有這樣不計回報，繼續戀愛的能力。

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我害怕失去一段感情

為什么有的人在感情中抓得太緊，有的人不敢愛人，其實歸根結底，就是沒有安全感，害怕失去。

不斷讓對方證明是愛自己的，是因為內心不自信，不相信自己是值得被愛的。

不敢輕易地投入感情，是因為害怕感情被辜負，最后受傷的是自己。

《擺脫不安》的作者加藤諦三認為，在感情中缺乏自信普遍是因為沒有被好好愛過的經歷，或者是因為經歷過喪失體驗。

一個過去被身邊的人愛過、肯定過、欣賞過、關注過的人，他們會更容易發自內心深處地認可，自己作為一個個體是值得被愛的，這樣一個事實，他也更加愿意相信他人。只要曾經被真正愛過，欣賞過，這樣的一段記憶往往會變成我們安全感的寶貴來源。

如果一個人在感情中經歷過深重的喪失體驗，這樣的經歷會讓人們很難打開心去再接受一個人 ，畢竟分手時撕心裂肺的疼痛誰都不想再體驗第二次。

朋友小北在三段感情中像中彩票一樣都是對方劈腿導致分手，所以自身既往的經驗讓她對愛情有一種恐懼和絕望，以至于對感情很難保持應有理性的信任，或者說干脆不敢輕易地再次走進感情里，她始終缺乏信心與勇氣，在擔心不安中，心里的潛意識支配著自己的行為再一次導致自己的愛情岌岌可危。

過往的經歷影響人們的認知，有時甚至會扭曲人們的認知。

愛情對很多人成了速食品，人們不再會隨便愛一個人，而是愛一個人之前會有各種權衡，快速地相遇，迅疾地分開，走馬觀花地愛人，不會付出任何真心。

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安全感直接影響人們的生活狀態

說到底，愛情大概也是人類社會中的一道謎題。孤獨本是人類最基本的生存屬性，但人類又同時渴望著親密關系，希望在親密關系中獲得內心的安定與安全感。

心理學家馬斯洛告訴我們，安全感是人類最基本的心理需求之一。特別是對女性而言，能否體驗到安全感，會直接影響到她的生活狀態。

在《擺脫不安》這本書中，加藤諦三認為，而要想獲得安全感，最核心的是回到源頭，審視自己的經歷，學會接納自己的恐懼，才能擺脫深層的不安感，安撫自己的內心，不斷成長。

那么我們該如何切實地去增加自己的安全感呢？

首先，必須明白自己在感情方面的各種焦慮，跟外界無關，而是自己的內心。

探索自己不安的源頭、想想是什么讓自己沒有安全感。早年的經歷是否扭曲了自己的認知。是否早年的缺愛讓我們在感情中用力過度或者不敢再愛。

其次，接受自己的情緒。

接受因為缺乏安全感而害怕失去對方的自己，在某些問題上，可以多跟對方溝通交流，不要無理取鬧，不要冷暴力。

最后，從自己內心建立安全感。

很多人把安全感建立在另一半身上，而真正的安全感來源于內心。當內心有足夠的力量，就不會患得患失。

安全感是你的才華，是你堅強的內心，是你積極的生活態度，是你勤勞的工作習慣，當你把安全感寄托在別人或者是物質上，你將永遠無法獲得自己想要的安全感。

紀德說：“我常常覺得，愛情是我擁有過最美妙的東西，我的所有美德都依附于它。它讓我騰空超越自己，但若沒有你，我會再次跌入平庸之地，回到極尋常的秉性中去。因為抱著與你重逢的期待，在我眼里最險峻的小道也總是最好的。”

希望你能在愛的時候，學會相互依靠，學會柔軟，在一個人時，也能滿懷希望地繼續生活。

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