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南寧心理咨詢中心_親密關系中的過度依賴，其實是一種“饑餓”

發(fā)表時間：2022-11-06 16:42作者：南寧心理咨詢中心來源：南寧心理咨詢中心

你可曾在愛中感到無法離開自己的愛人？

然而，這也許并不意味著愛情的濃度，而是一種內心的匱乏而導致的依賴。在匱乏中，你們的關系也許會變成對方的負擔。

你可曾在關系中成為過對方的負擔？你是否意識到過，愛是一種給予的能力，而非過度的依賴？

有一種最常見的對愛的誤解，就是將依賴性當成真正的愛，心理醫(yī)生天天都會碰到這類問題。

這種情形，多出現在因情感失意而極度沮喪的病人身上。他們無法忍受孤獨，甚至產生輕生之念或以自殺相威脅。他們痛苦地說：“我不想再活下去了！我沒有了丈夫（妻子、男朋友、女朋友），活著還有什么樂趣？我是多么愛他（她）啊！”

我不得不告訴他們：

“你描述的不是愛，而是過分的依賴感。確切地說，那是寄生心理。沒有別人就無法生存，意味著你是個寄生者，而對方是寄主。你們的關系和感情，沒有自由的成分。你們是因為需要而不是愛，才結合在一起的。”

沒有別人的關心和照顧，就認為人生不夠完整，以致無法正常生活，這就構成了心理學上的“依賴性”。

過分的依賴只能導致病態(tài)。

當然，我們必須區(qū)分病態(tài)的依賴和通常對于依賴的渴望。

人人都有依賴的需求和渴望，都希望有更強大、更有力的人關心自己。不管我們看起來多么強壯，也不管我們花多大的心思，竭力做出無須關心的樣子，但從內心深處，我們都渴望過依賴他人的感覺。

不管年齡大小，不管成熟與否，我們都希望擁有稱職的父親或母親陪伴左右。心理健康者承認這種感覺的合理性，卻不會讓它控制自己的生活。

假如它牢牢控制我們的一言一行，控制我們的一切感受和需要，那么它就不再是單純的渴望，而是會成為過分依賴的心理問題。

因過分依賴而引起的心理失調，心理學家稱為“消極性依賴人格失調”，在所有心理失調現象中，這是最常見的一種癥狀。

患有這種疾病的人，只是苦思如何獲得他人的愛，甚至沒有精力去愛別人，如同饑腸轆轆者只想著向別人討要食物，卻不能拿出食物幫助別人。他們寂寞和孤獨，永遠無法體驗到滿足感。

尤為可怕的是，他們甚至不知自己患上了“消極性依賴人格失調”。他們不能夠突破自我界限，其人生價值依賴于同別人的情感關系。

有個30歲來訪者，請求我給予幫助。

因為就在三天前，妻子帶著兩個孩子離他而去。他問我，此前妻子曾三度威脅要離開家，原因是覺得他不關心家庭，不關心她和孩子。妻子每次發(fā)出威脅，他都會苦苦哀求，保證以后一定改正錯誤———包括改掉酗酒的惡習，但沒過多久，他就再次酗酒，對妻子和孩子的照顧，也沒有任何起色。妻子終于離他而去。

他兩天兩夜沒有合眼，以淚洗面，覺得人生失去了意義。他痛哭流涕地說：“沒有家人，我一刻也活不下去了。我真是太愛他們了！”

“那我就不明白了，”我說，“你不是承認妻子的抱怨是事實嗎？你不肯為她做任何事，想什么時候回家就什么時候回家，很少考慮她的需要。另外，你可以連續(xù)幾個月，不和孩子說話，也不同他們玩耍，如此看來，你和家人沒有感情。他們離開你，對你而言，應該沒有影響才對啊！”

“可是，你沒看出來嗎，”他說，“沒了妻子，也沒了孩子，我就不知道自己是誰。雖然我不關心他們，可我是那樣愛他們。沒有他們，我就什么都不是了呀！”

當時，他的心情沮喪到極點，乃至失去了理智，我讓他兩天后再來找我。當然我從未想過，他的心情可能在短時間內有所改觀。

可是，我再次見到他時，他居然一臉喜氣。他剛走進我的辦公室，就大聲說：“好了，一切都過去了！我的心情好極了！”我問道：“你的妻子和孩子回來了嗎？”

他喜滋滋地說：“沒有，他們沒有任何消息。不過昨晚到酒吧喝酒，我遇到了一個姑娘，她說她喜歡我。她的情形和我差不多———她剛剛和丈夫分手。我們說好今晚還要見面。我又是個正常人了，我知道自己是誰了，以后也不必再來治療了。”

他的變化之快，就如同變魔術一樣———這正是消極性依賴人格失調患者的典型特征。他們不在乎依賴的對象是誰，只要有人可以依賴，就心滿意足。

只要通過與別人的關系，讓他們獲得某種身份或角色，他們就會感覺舒適，至于那是什么身份，對他們并不重要。

他們的情感關系，貌似熱烈，實則脆弱，因為他們構建情感的目的，只是為填補內心的空虛，有時甚至達到來者不拒的地步。

過度依賴者想要的，可能是情感上的陪伴，可能是生活上的關心和幫助，而在依賴的過程中，他們真正的動機是什么呢？

過度依賴，在本質上是一種逃避責任的表現。在親密關系中過度依賴對方的人，潛臺詞仿佛在說：我們關系好不好全看你了——就仿佛他們之間情感鏈接的保持，全都取決于對方的行動和選擇。

他們反復確認對方愛自己的狀態(tài)，只有這樣才感到關系安穩(wěn)。當對方沒有配合這樣的確認，他們會勃然大怒，或者內心下狠心做出一些實際上最終傷害了關系的決定。他們沒有意識到，自己一樣為情感的鏈接負有責任——負有和對方相當的責任。

所以，過度依賴者否定了自己對感情應付的責任，否定了自己在關系中的能動性。

有些依賴者還將交出自我視為一種愛的犧牲，將之詭辯為一種愛的體現，借此進一步套牢照顧自己的人，還可能以愛之名脅迫對方。

在關系出現不如意的時候，他們很可能會說：“我都這么愛你，這么信任你，將自己全都交付給你，你竟然這么對待我。”

正是這樣的心理使得過度依賴者的關系或生活容易不穩(wěn)定或困難重重。如果你覺得自己可能是過度依賴者，希望下面的幾點建議能有所幫助：

1、對愛心存渴望，但不害怕獨處

愛和親密關系并非個人生活的全部意義，而關系的維持也不是一個人能夠決定的，所以美好的愛情、和諧的關系之于人生更像是錦上添花，不必用親密關系的有無作為自我評價的終極標準。

努力學會與自我相處，在孤單時也能自在生活。

2、多詢問自己的感受

單純地詢問自己的感受，容易大腦一片空白，可以在與其他人一起做選擇的情況下嘗試練習，比如和朋友一起吃飯，去哪家餐廳、點什么菜時可以想想自己的需求，比如在朋友提出讓自己不情愿的要求時，坦誠地說明情況，嘗試拒絕。

剛開始可能會有不適感，要明白這只是由于不習慣造成的，而不是真的傷害到了自己或他人。

3、多為自己做決定，培養(yǎng)掌控感

從小事上培養(yǎng)掌握自我生活的能力，比如自己選擇假期去哪里旅游，自己做攻略；面對一些相對重大的人生選擇時，多搜集信息，努力獲得自己的判斷，將別人的建議作為參考，最后自己來做決定。

寫在最后

過度依賴的人，本質上都還是不足夠相信自己，也不足夠相信別人。

成長的過程，也是一個在獨立和依賴之間尋求平衡的過程。希望我們都能夠找到適度的依賴，而它要求我們的，是自信并能夠信任他人，對暴露脆弱并不恐懼，懂得求助，但最終我們保持自主性，依靠自身決定人生。

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文章分類：情感婚姻

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