南寧心理咨詢中心_親密關系中的過度依賴，其實是一種“饑餓”

發表時間：2022-11-06 16:42作者：南寧心理咨詢中心來源：南寧心理咨詢中心

你可曾在愛中感到無法離開自己的愛人？

然而，這也許并不意味著愛情的濃度，而是一種內心的匱乏而導致的依賴。在匱乏中，你們的關系也許會變成對方的負擔。

你可曾在關系中成為過對方的負擔？你是否意識到過，愛是一種給予的能力，而非過度的依賴？

01

有一種最常見的對愛的誤解，就是將依賴性當成真正的愛，心理醫生天天都會碰到這類問題。

這種情形，多出現在因情感失意而極度沮喪的病人身上。他們無法忍受孤獨，甚至產生輕生之念或以自殺相威脅。他們痛苦地說：“我不想再活下去了！我沒有了丈夫（妻子、男朋友、女朋友），活著還有什么樂趣？我是多么愛他（她）啊！”

我不得不告訴他們：

“你描述的不是愛，而是過分的依賴感。確切地說，那是寄生心理。沒有別人就無法生存，意味著你是個寄生者，而對方是寄主。你們的關系和感情，沒有自由的成分。你們是因為需要而不是愛，才結合在一起的。”

沒有別人的關心和照顧，就認為人生不夠完整，以致無法正常生活，這就構成了心理學上的“依賴性”。

過分的依賴只能導致病態。

當然，我們必須區分病態的依賴和通常對于依賴的渴望。

人人都有依賴的需求和渴望，都希望有更強大、更有力的人關心自己。不管我們看起來多么強壯，也不管我們花多大的心思，竭力做出無須關心的樣子，但從內心深處，我們都渴望過依賴他人的感覺。

不管年齡大小，不管成熟與否，我們都希望擁有稱職的父親或母親陪伴左右。心理健康者承認這種感覺的合理性，卻不會讓它控制自己的生活。

02

假如它牢牢控制我們的一言一行，控制我們的一切感受和需要，那么它就不再是單純的渴望，而是會成為過分依賴的心理問題。

因過分依賴而引起的心理失調，心理學家稱為“消極性依賴人格失調”，在所有心理失調現象中，這是最常見的一種癥狀。

患有這種疾病的人，只是苦思如何獲得他人的愛，甚至沒有精力去愛別人，如同饑腸轆轆者只想著向別人討要食物，卻不能拿出食物幫助別人。他們寂寞和孤獨，永遠無法體驗到滿足感。

尤為可怕的是，他們甚至不知自己患上了“消極性依賴人格失調”。他們不能夠突破自我界限，其人生價值依賴于同別人的情感關系。

有個30歲來訪者，請求我給予幫助。

因為就在三天前，妻子帶著兩個孩子離他而去。他問我，此前妻子曾三度威脅要離開家，原因是覺得他不關心家庭，不關心她和孩子。妻子每次發出威脅，他都會苦苦哀求，保證以后一定改正錯誤———包括改掉酗酒的惡習，但沒過多久，他就再次酗酒，對妻子和孩子的照顧，也沒有任何起色。妻子終于離他而去。

他兩天兩夜沒有合眼，以淚洗面，覺得人生失去了意義。他痛哭流涕地說：“沒有家人，我一刻也活不下去了。我真是太愛他們了！”

“那我就不明白了，”我說，“你不是承認妻子的抱怨是事實嗎？你不肯為她做任何事，想什么時候回家就什么時候回家，很少考慮她的需要。另外，你可以連續幾個月，不和孩子說話，也不同他們玩耍，如此看來，你和家人沒有感情。他們離開你，對你而言，應該沒有影響才對啊！”

“可是，你沒看出來嗎，”他說，“沒了妻子，也沒了孩子，我就不知道自己是誰。雖然我不關心他們，可我是那樣愛他們。沒有他們，我就什么都不是了呀！”

當時，他的心情沮喪到極點，乃至失去了理智，我讓他兩天后再來找我。當然我從未想過，他的心情可能在短時間內有所改觀。

可是，我再次見到他時，他居然一臉喜氣。他剛走進我的辦公室，就大聲說：“好了，一切都過去了！我的心情好極了！”我問道：“你的妻子和孩子回來了嗎？”

他喜滋滋地說：“沒有，他們沒有任何消息。不過昨晚到酒吧喝酒，我遇到了一個姑娘，她說她喜歡我。她的情形和我差不多———她剛剛和丈夫分手。我們說好今晚還要見面。我又是個正常人了，我知道自己是誰了，以后也不必再來治療了。”

他的變化之快，就如同變魔術一樣———這正是消極性依賴人格失調患者的典型特征。他們不在乎依賴的對象是誰，只要有人可以依賴，就心滿意足。

只要通過與別人的關系，讓他們獲得某種身份或角色，他們就會感覺舒適，至于那是什么身份，對他們并不重要。

他們的情感關系，貌似熱烈，實則脆弱，因為他們構建情感的目的，只是為填補內心的空虛，有時甚至達到來者不拒的地步。

03

過度依賴者想要的，可能是情感上的陪伴，可能是生活上的關心和幫助，而在依賴的過程中，他們真正的動機是什么呢？

過度依賴，在本質上是一種逃避責任的表現。在親密關系中過度依賴對方的人，潛臺詞仿佛在說：我們關系好不好全看你了——就仿佛他們之間情感鏈接的保持，全都取決于對方的行動和選擇。

他們反復確認對方愛自己的狀態，只有這樣才感到關系安穩。當對方沒有配合這樣的確認，他們會勃然大怒，或者內心下狠心做出一些實際上最終傷害了關系的決定。他們沒有意識到，自己一樣為情感的鏈接負有責任——負有和對方相當的責任。

所以，過度依賴者否定了自己對感情應付的責任，否定了自己在關系中的能動性。

有些依賴者還將交出自我視為一種愛的犧牲，將之詭辯為一種愛的體現，借此進一步套牢照顧自己的人，還可能以愛之名脅迫對方。

在關系出現不如意的時候，他們很可能會說：“我都這么愛你，這么信任你，將自己全都交付給你，你竟然這么對待我。”

正是這樣的心理使得過度依賴者的關系或生活容易不穩定或困難重重。如果你覺得自己可能是過度依賴者，希望下面的幾點建議能有所幫助：

1、對愛心存渴望，但不害怕獨處

愛和親密關系并非個人生活的全部意義，而關系的維持也不是一個人能夠決定的，所以美好的愛情、和諧的關系之于人生更像是錦上添花，不必用親密關系的有無作為自我評價的終極標準。

努力學會與自我相處，在孤單時也能自在生活。

2、多詢問自己的感受

單純地詢問自己的感受，容易大腦一片空白，可以在與其他人一起做選擇的情況下嘗試練習，比如和朋友一起吃飯，去哪家餐廳、點什么菜時可以想想自己的需求，比如在朋友提出讓自己不情愿的要求時，坦誠地說明情況，嘗試拒絕。

剛開始可能會有不適感，要明白這只是由于不習慣造成的，而不是真的傷害到了自己或他人。

3、多為自己做決定，培養掌控感

從小事上培養掌握自我生活的能力，比如自己選擇假期去哪里旅游，自己做攻略；面對一些相對重大的人生選擇時，多搜集信息，努力獲得自己的判斷，將別人的建議作為參考，最后自己來做決定。

寫在最后

過度依賴的人，本質上都還是不足夠相信自己，也不足夠相信別人。

成長的過程，也是一個在獨立和依賴之間尋求平衡的過程。希望我們都能夠找到適度的依賴，而它要求我們的，是自信并能夠信任他人，對暴露脆弱并不恐懼，懂得求助，但最終我們保持自主性，依靠自身決定人生。

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文章分類：情感婚姻

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