巨嬰思維到底有多荒唐？

前不久，北京地鐵6號(hào)座，一名男子自稱歲數(shù)大，強(qiáng)迫乘客給他讓座。乘客讓座后，他仍不停地辱罵乘客：“你早就該給你爹讓座?！?/span>

網(wǎng)友炸了：這種人加入地鐵黑名單可以嗎？

近年來，類似事件層出不窮。果真是壞人變老了嗎？

其實(shí)說壞也不全對(duì)，這種人，不是很常見嗎？誰還沒碰上幾個(gè)“我弱我有理，你強(qiáng)你活該”的巨嬰呢？

1

在強(qiáng)迫別人讓座的人眼里，我想要坐位子，你們就得給我讓。

誰讓你們比我年輕，比我體力好呢。我才不管你們是不是昨晚加班熬了通宵，是不是才去醫(yī)院看病回來，是不是剛挨過老板的批評(píng)。

這就好比，活在全能自戀中的嬰幼兒餓了，就會(huì)本能地哭叫，以引起媽媽的注意。

或者幼兒看上一個(gè)玩具，想要。媽媽不給買，他就會(huì)說：媽媽壞！

嬰幼兒對(duì)媽媽的呼喚和語言攻擊，其實(shí)都在傳達(dá)一個(gè)意思：媽媽，我需要你滿足我的需要，否則，我就活不下去。

嬰幼兒根本沒能力考慮媽媽當(dāng)時(shí)是不是病著、餓著、忙著，或者身無分文。

在嬰幼兒眼里，媽媽足夠強(qiáng)、足夠大，所以媽媽就應(yīng)該無條件地滿足我，而我必須依仗媽媽的照顧，才得以存活。

霸座的人，就是長(zhǎng)出大身形的“巨嬰”。

文友說有一回生理痛，痛得厲害。乘坐地鐵時(shí)，一個(gè)老太太一直站在她面前，拿眼睛掃射她。

她索性閉上眼，佯裝沒看見。老太太不干了，說：姑娘，你坐的是愛心專座。

當(dāng)周圍所有的目光聚焦在她身上，她除了站起來，能怎么辦？她又不能當(dāng)場(chǎng)證明姨媽痛。

在巨嬰眼里，根本就沒有別人，所以不要指望他們能站在別人的立場(chǎng)思考問題。

2

知乎上，有個(gè)姑娘說，在她20歲時(shí)，此前一直想生兒子的媽媽，終于如愿以償。

她22歲，每月工資26000元，媽媽讓她必須每月上交15000，理由是：

“我們還要養(yǎng)你弟弟，你將來要靠你弟弟?！?/span>

“他是你弟弟，難道不應(yīng)該養(yǎng)著他？”

“你應(yīng)該像我們一樣愛弟弟?！?/span>

姑娘說北京物價(jià)高，生活壓力大，媽媽說：“你少花點(diǎn)錢就好了，你弟弟那么小，我和你爸掙的錢那么少?！?/span>

她平時(shí)省吃儉用，衣服都是從淘寶買最便宜的，可弟弟卻穿1000塊一身的衣服。

她因?yàn)橄牒团笥押匣镩_個(gè)店，資金周轉(zhuǎn)不開，沒拿到錢的父母特地坐高鐵來北京要錢。

沒要到后，媽媽一氣之下罵她狼心狗肺、白眼狼，發(fā)朋友圈說“你永遠(yuǎn)不知道你養(yǎng)了個(gè)什么東西。”

一個(gè)人的社會(huì)身份，并不等同于他的真實(shí)身份。有的父母活成了孩子的孩子，有的孩子被迫活成了父母的父母。

狄更斯有一部作品，叫做《老古玩店》，講的是錯(cuò)位的爺孫倆。

外公與外孫女、10歲的孤兒妮爾相依為命，守著一個(gè)老古玩店。

外公迷上賭博，妮爾每次勸他，他都會(huì)以“我是為你好”（幫你贏嫁妝）為名，繼續(xù)通宵賭博、徹夜不歸。妮爾只好既害怕又孤單地守著古玩店，照顧外公的飲食起居。

外公輸光了包括古玩店在內(nèi)的所有家產(chǎn)。

吞并古玩店的奎爾普，甚至打算利用外公的賭徒心理，將罪惡之手伸向妮爾，娶她當(dāng)小老婆。

妮爾攙著外公，趁奎爾普不備，逃出古玩店，一路行乞，另覓活路。

期間，妮爾辛苦掙來的錢，被外公偷去賭光。爺孫倆窮途末路，妮爾餓暈，幸遇好心人搭救，才得以活命。

結(jié)局是，終于安定下來的妮爾，因積勞成疾香消玉損。

世人習(xí)慣用身形和年齡的大小，對(duì)關(guān)系形成固化的認(rèn)知。其實(shí)巨嬰就是一個(gè)長(zhǎng)不大的嬰兒，并不在于30歲，還是80歲。

他們通常拒絕內(nèi)心成長(zhǎng)，因?yàn)楸徽疹櫟母杏X，會(huì)讓人上癮。

巨嬰，就是依賴者。

3

閨蜜的老公，每隔一段時(shí)間，就會(huì)因?yàn)殡u毛蒜皮的事，與閨蜜大吵一架。

吵架時(shí)，什么氣話都往外說，動(dòng)不動(dòng)就摔東西，一副準(zhǔn)備不再繼續(xù)過日子的狠勁兒。

吵完架后，他經(jīng)常委屈得要么玩離家出走、要么玩分床睡，要么玩生病，要么要死要活。

奧斯卡影帝都演不過他。

其實(shí)無數(shù)的戲碼，都指向同一個(gè)目的：將自己本該承擔(dān)的那部分錯(cuò)，全部推到閨蜜身上。

等于在說，我沒有錯(cuò)，錯(cuò)全在你；是你要吵，是你傷害了我。

說到底，這和孩子不小心摔倒后，或者不小心將自己的手指劃傷后，轉(zhuǎn)而對(duì)媽媽各種求安慰，求抱抱沒有本質(zhì)區(qū)別。

我錯(cuò)了，但我不愿意承認(rèn)，并且，我還要用這個(gè)錯(cuò)誤來確認(rèn)你是不是還愛我，是不是會(huì)因此離開我。

如果閨蜜置之不理，他的怨氣更甚：我都這樣兒了，你都不聞不問，看來你是真的不愛我。

但如果長(zhǎng)期抱持、接住他的這種情緒，搞不好會(huì)反噬到自己。

在這種消耗型的親密關(guān)系里，負(fù)能量的一方，常常會(huì)將能量強(qiáng)的一方，從能量滿格耗到?jīng)]電。

最好的解決辦法，就是“斷尾求生”，放棄自己的圣人思想。在巨嬰那里，當(dāng)一貫的方法不管用時(shí)，他自然會(huì)想方設(shè)法尋求新的合作方式。

4

那么，到底怎樣才是健康的關(guān)系呢？

在我們與陌生人之間，你愿意幫我，我很感激你；你不愿意幫我，那是你的選擇，我并不會(huì)因此而譴責(zé)你。

沒有誰有義務(wù)要圍著別人轉(zhuǎn)。不被綁架的關(guān)心與幫助，才是真正的愛與善。

在家庭關(guān)系中，應(yīng)該是每個(gè)人各在其位，各謀其政。

父母可以決定自己如何行事，卻不能借掌控孩子的人生來滿足自己的需求。養(yǎng)孩子不是為了索取回饋，而是一個(gè)生命，參與另一個(gè)生命的成長(zhǎng)。

在親密關(guān)系中，只有內(nèi)心完全長(zhǎng)大的倆個(gè)人，才可能建立起真正的親密關(guān)系。

親密關(guān)系中的妥協(xié)，如果是出于本心，就是愛；如果只是迫不得已，就是傷害。最好的關(guān)系，不是犧牲別人成全自己，而是雙方對(duì)等付出，彼此照亮。

美國(guó)心理學(xué)家斯考特·派克說，如果在成年人的世界里，依然用著童年的心靈地圖，那就會(huì)走錯(cuò)路。

人走向成熟的最大標(biāo)志，就是隨時(shí)更新和升級(jí)內(nèi)心系統(tǒng)，任何索取都無法替代自身的成長(zhǎng)。

而對(duì)于那些哭著要糖吃的娃，你只需要記住一點(diǎn)：你并沒有義務(wù)去當(dāng)那么多人的媽。