中國式親戚潛規則：一邊疏遠，一邊親近

不知道從什么時候開始，親戚變成了一個令人討厭的群體。
在知乎上搜索「親戚」，畫風往往是這樣的：   
二大爺三大舅，自己混得不咋樣，還特別喜歡教訓晚輩；
七大姑八大姨，有事沒事就愛八卦別人的家長里短；
就連親戚家的孩子，十有八九也都是熊孩子。
總之，「親戚」已經被貼上勢利、多管閑事、不知好歹的標簽，很多年輕人唯恐避之不及。
從溫馨和諧大家庭，到誰也別挨著誰，我們與親戚之間究竟發生了什么？

努力討人嫌的親戚

妹妹今年大三，正是選擇人生道路的重要時刻。

她原本計劃著去企業實習，畢業后就職設計工作，未來或許還要開個人工作室。

但大姨特別反對，“女孩子當設計師有什么出路啊，又累又沒錢，還不如像你表姐一樣去當老師，穩定，假期又多！”

她就像我們身邊都會有的那種“熱心”親戚，不僅嘴上勸，還要用實際行動幫助你。

一看到哪里的學校招聘教師，馬上就把信息發到家族群里。

久而久之，原本支持妹妹當設計師的媽媽也開始動搖了，旁敲側擊地讓妹妹考慮考慮。

我們一致認為，這樣的親戚真是太討厭了。

“她根本不在乎我開不開心，只要我當老師她就開心了，關鍵是我還不能懟她！”

有些時候，年輕人和老一輩的親戚在三觀上完全不同，只是有了一層血緣關系，所以坐在一塊強行尬聊。

出于對長輩的尊重，年輕人只能默默忍受親戚的指手畫腳，被迫認同那些陳舊的觀念。

聽上去，這年輕人全都是委屈，這親戚也全都是討人嫌。

可事情并非如此非黑即白。

為什么大姨一個勁勸妹妹做老師？

其實是因為，大姨老同事的兒子，因為天天加班熬夜，去年夏天過勞猝死了。

當時，他才只有35歲，人生才剛剛過了一小半，而他媽也是一夜之間白了頭，哭得死去活來。

從此，大姨只信奉一條準則：賺多賺少無所謂，平平安安才是真。

即使，她不知道教師也很辛苦，她也不覺得夢想會比生活重要，她的本意不過只是希望外甥女不要太勞累，希望妹妹不會遭遇中年喪女。

無論這個可能性有多低，她都想極力把它降為0。

親戚們沒有那么高級的話術，他們只能用不中聽的、甚至有些過分的話，去表達他們的關心。

樸拙又老掉牙的勸說，往往成了多管閑事。

就像小時候去爺爺奶奶家里，巴不得一口氣把所有好東西都塞給我們；所謂的干涉人生，也只不過是出于心情的迫切。

半生半熟的親戚

因為是和母親最親近的大姨，所以我們選擇了理解她的良苦用心。

但如果這些話從不熟的親戚嘴里說出來，又是另一番解釋。

知乎網友百越水木總結了當代親戚的幾大特點：

“來往不多，管得倒挺多”；

“根本不熟，裝的倒挺熟”。

我們身邊總有那么幾個親戚，一年或許只有春節才見，基本算是不熟。

但這根本不妨礙他們“多管閑事”。

表姐今年三十二，至今單身，是親戚們的重點催婚對象。

春節聚會時，一位親戚拉著我大姨問長問短。

“小潔怎么還不找男朋友啊？哎喲，她不急你們就不管啦？女孩子過了三十就要多上心呀，再嫁不出去就成老姑娘了，沒人要啊……”

我們印象中完全沒有這號親戚，一問才知道，是什么完全八竿子都打不著的超遠房親戚。

已經很多年不怎么來往了，因為最近加了大姨的微信，聊著聊著就又熟絡起來。

表姐簡直氣得想翻白眼：我跟你很熟嗎？真是吃著自家的米，操著別人家的心！

雖然，對于表姨來說，她們挺熟的，但這也不過是一種“假熟”。

竇文濤在節目《圓桌派》中曾經提到過一件事。

他的親戚每天跟小區里的保安見面點頭，保安偶爾還會幫忙拎東西。

突然有一天，保安說自己老婆從村里來了，問親戚能不能在他們家借住一晚，搞得親戚莫名其妙。

馬未都說，這是“假熟社會”里的典型沖突。

“你說不熟吧，但你確實認識這人；他提出的條件，你認為是非分的，但在他看來就是合理的。”

很多年輕人與親戚的關系，正處在這種“假熟”狀態之中。

在長輩們的觀念里，只要是沾了親、帶了故，就是一家人，他們就有責任教導晚輩。

而年輕一代從小在獨立家庭中長大，并沒有這種大家族意識。

他們對“熟”的定義，就是人與人之間常來往，這與血緣親疏無關。

“根本不熟，裝的倒挺熟”，只是兩種生活邏輯的不同，所造成的尷尬狀況。

沒話找話的親戚

正因為是假熟，所以年輕人與親戚之間的代溝很難跨越。

就像長輩們不認識周杰倫，我們也開始對當紅明星感到陌生。

彼此之間聊不到一塊去，逢年過節、走親訪友又不可避免，便只好尬聊。

想起去大伯家里串門，聊完我的生活近況，幾個人就開始不停地打哈欠。

為了打破沉默，我問起堂弟的成績，又打聽了一番他的班級排名、意向院校，還勸他要努力學習。

等回到家我才驚覺，自己怎么成了小時候最討厭的那種親戚。

但實際上，我根本不關心、也記不住他的學習情況，只是在沒話找話罷了。

這或許是親戚們的通病。

由于年齡和生活閱歷不同，一年到頭也見不了幾面，彼此很難有共同話題。

我們沒法跟他們聊漫威英雄，他們也沒法跟我們聊家長里短。

問問學習工作，適時地規勸幾句，打破沉默的同時又表示關心，氣氛也不至于太尷尬。

大多數人，問完、聽完就忘了，下一次見面，還是這些老掉牙的問題。

畢竟，家家都有本難念的經，你家有個剩女，他家有個學渣。

過好自己的生活都夠累了，哪還有那么多精力去管別人家的事。

親戚們的啰嗦也就只在逢年過節，有幾個會三天兩頭地往家里打電話，催著別人去優秀。

我們萬分反感的“多管閑事”，或許只是一廂情愿。

即便親戚沒有惡意，但有時候，他們的閑言碎語確實造成了我們的不愉快。

越是理解，就越是想拼命逃離，以為這樣世界就會清凈。

但仔細想想，我們的社交生活中，哪有那么多稱心如意啊。

再不喜歡同事，也要和和氣氣地聊天；再討厭老板，也要陪著笑臉聽他高談闊論。

而親戚，也是社交網絡中的一環。

學會處理好與親戚的關系，是一個成年人的必修課。

而年輕人要做的，就是當好一個晚輩的本分。

不必過分親熱，模糊彼此的界限；也不必過分疏遠，冷淡血緣的溫熱。

面對長輩的教導，選擇性接受就是，雙方生活經歷不同，沒必要非得爭辯出對或錯。

與親戚保持適當距離的同時，也要降低對親戚的期待值。

每個人都有自己的日子要過，不能指望著親戚像父母一樣，大事小情上都給予無私的幫助。

親戚畢竟是親戚，親戚也只是親戚。

與其把親戚妖魔化，不如試著放下偏見，學會用另一種方式與他們相處。