什么阻礙了我們教育孩子

一個人不懂小孩子的心理、小孩子的問題、小孩子的困難、小孩子的愿望，小孩子的脾氣，如何能教小孩？如何能知道小孩兒能干什么，不能干什么？如何能讓小孩發揮出小小的創造力獲得更好的發展？——陶行知

前幾天聽一個同行老師做一個關于“親子關系”的主題講座，由于是開放式的公益講座，課程很短，只有一個小時，很多內容都只是點到為止，并未做深入分析。但即使這樣，講座過后，現場的家長們仍如久旱逢甘霖般，圍在這位老師身旁久久不愿散去。

從事心理學工作的人喜歡通過現象看本質，我并不為這位老師的演講表現而感到意外，因為我相信這位老師足夠的優秀，但令我感興趣的是，現場的家長在聽完講座后，那如夢初醒的反應，以及對解決自己親子關系問題的迫切。

如果我們的孩子，在老師下課后依然孜孜不倦地圍繞在老師身旁以求獲得更多的知識，又或者他們為追求理想全身心地忘我投入在學習與工作當中，那我們是否還會擔心，孩子成績下滑、事業不成亦或產生其他的行為問題呢？

不，不會的。

至少，在心理學層面，我們可以回答，我們能看到他們的行為背后強烈的動機和積極的態度，不管這個個體是成人還是孩子，這都能有助于事情不往更糟糕的方向發展。

但同時我們也看到，即使許多家長對教育孩子有著強烈的動機和積極的態度，但孩子的問題卻仍是層出不窮，那么到底什么阻礙了我們教育孩子呢？

以下是本人幾個觀點：

這里我想引用該位老師在講座中的一個案例分享，“一位家長因為女兒過度濫交而前來咨詢，其稱女兒經常夜不歸寢，在外過夜并與多名男生發生性關系而不收錢，這讓她感到很困擾。聲稱自己的‘雞婆’女兒這么不愛惜身體，沒辦法教了?！?/p>

案例中的家長具有強烈的動機——改變女兒的濫交行為，積極的態度——掏錢進行專業的咨詢，但我們卻不難發現其在親子教育中有相當不合適的行為。一句“不收錢”使得母女溝通像商人一般只能維持在“價值交換”的取向上辯駁；一句“雞婆”如同一生的詛咒早早地烙印在女兒自我成長的印象之中——這位母親早在女兒6歲的時候，因為好奇而在自己臉上涂抹口紅，就將“雞婆”這個詛咒強加在女兒身上。

在這個案例之中，我們可以看到這位女兒的行為“不負所望”地成為母親口中的那個形象。其實，我們的許多家長也會犯類似的錯誤。在班級學習中要名列前茅、在外比賽中要奪桂爭冠、在事業的追求中要爭名奪利，這是我們的家長都會對孩子寄予的、無可厚非的期望。但事實呢，我們的家長卻往往在寄予期望的過程中，不自主地給孩子下了萬劫不復的“咒語”。當孩子名列前茅的時候，我們總會叮囑他們說要謙虛不能驕傲，其實他們可以做得更好——孩子在潛意識里面接受到的信息是：你其實并沒有做得足夠好；當孩子奪桂爭冠時，我們總會讓他們收拾心思，把功課擺在第一位——這時，孩子的潛意識會聽到：你們做的事情沒有意義，不要浪費時間；當孩子成功時，父母卻還會繼續指指點點，對著孩子說三道四——此時孩子只能無奈地發現，原來父母一直在告訴他，他在外面再有本事也不過是父母心目中長不大的娃兒，孩子在外面也許是全能，但在家里卻是無能的。

于是乎，強烈的動機、積極的態度，但是抵擋不了潛意識底下的詛咒對孩子造成的傷害。對期待之物予以否定，也許這就是中國家庭教育中的“非典型”的“羅森·塔爾效應”。

“沒辦法教了”，對于多數家長來說，這應該可以說是親子教育出現的頭號“難題”，如果誰有心思整理一個親友嘮嗑排行榜，我想這句話也絕對穩居出現頻率的前三位，當然，這也是大多數家長找上心理咨詢師的原因——或許我該為此感到慶幸，因為站在一個咨詢師的立場，我是有活兒可干了。

但無論在教育心理學，還是在神經行為學角度上看，這世界上并不存在著“沒法教了”的孩子——即便是神經功能發育出現障礙的自閉癥孩子，科學家也告訴我們，通過適當的訓練，仍有可能提升促進其某項缺失的機體功能發展。

那為什么就“沒辦法教了”呢？在這里，我更愿意用阿德勒在個體心理學中的一個定義來形容這些感到無助的家長們，因為“他們都是被寵壞的孩子”。

皮亞杰認為兒童在2-7歲階段只會從自己的立場與觀點去認識事物，而不能從客觀的、他人的立場和觀點去認識事物。這種凡事都只希望滿足自己的欲望，要求人人為己，卻置別人的需求于度外，不愿為別人做半點犧牲，不關心他人痛癢，甚至表現得有點自私自利，損人利己的行為，我們稱它為“自我中心”。

對于那些輕易地從自己口中說出自己的孩子“沒辦法教了”的無助的家長們，他們就像是回到那個“以自我為中心”時代的孩子們一樣，因為在那個時代，他們的“沒有辦法”是對，他們“無能為力”也是對的，外面的人“要給予他們幫助”無論如何也應該是理所當然的。

所以在某種層面來說，對于這群“孩子”，你的給予他們的幫助越多，他們受到的照顧就越多，他們就越享受自我中心賦予他們的權利，他們會越陷入自我陶醉的局面。因此，他們自然地成為了那些“被寵壞的孩子”，而他們的孩子只是滿足他們需求的犧牲品。

在中國傳統家庭文化價值觀中，有一種道德束縛對婦女影響頗深，且至今依然無聲地影響著這代女性。那便是禮教當中的“三從四德”。

關于“三從”，《儀禮喪服-子夏傳》是這樣記載的，“婦人有‘三從’之義，無‘專用’之道，故未嫁從父，既嫁從夫，夫死從子”。

在這個觀念的影響下，我國多數婦女并不為自我而活，在她們眼里——為了要當好好女兒的角色，必須順從嚴厲的爸爸的話；為了要當好好妻子的角色，可以縱容丈夫的各種惡習；為了要當好好媽媽的角色，可以為他付出自己的一切。雖然比喻不近確切，不過早在一百多年前，著名的劇作家易卜生就讓自己筆下的《娜拉》成為父親，丈夫，孩子之間一廂情愿的玩偶——即使現在，類似悲劇依舊在上演——好在最后女主角也完成了自我的覺醒。

但是，對于大部分中國傳統女性來說，她們并沒有文學作品的主人公們那么幸運。她們的生活只有家庭，沒有自我。而這種家庭也只能分成三類，以父親為中心的家庭，以丈夫為中心的家庭和以孩子為中心的家庭。在這種長期以他人為中心的家庭模式中，咱們的父母們、夫妻們、孩子們很容易會產生一種心理，就是“我說了她就會聽”，這種心理讓本因由關系互動所形成的人際邊界模糊化。進而演變成女兒不是“女兒”，妻子不是“妻子”，父母也不像“父母”。

這些例子在現代家庭當中并不少見，比如女兒跟著父親一起譴責母親沒有把家照顧好；老公和孩子把老婆當保姆卻從沒情感交流；母親苦口婆心地勸解孩子要學好，孩子卻反駁其連自己都沒管好自己。

在上面的各種關系當中，無論哪一個，我們都可以看到這樣的溝通是缺乏有效性的。在任何一個家庭教育理論體系當中，父母的角色都尤為重要，但如果連這基本的社會角色的定位都產生偏差，那么親子教育就無從談起了。

所以，家庭教育是一門值得深究，且每個人都必定會經歷和學習的課程，從心理學的角度出發，認清自我，發現問題，從更深層次的根源解決親子及家庭教育出現的困難，也許是廣大家長們更有效地教育孩子的新途徑。