失語的中年婚姻，如何找回存在感？

我們的存在感存在于被看見的關系之中

“失語”的婚姻仿佛讓她失去了存在感，甚至令她對生活，對人生都感到一種無邊的無聊、厭倦、甚至絕望。

法國心理學家羅伯特·納伯格在《缺愛》一書說：“抑郁，是人失去存在感或者存在感減少，具體表現為感覺沒有未來，沒有規劃，沒有時間概念。”

這個描述很像這位女士的感覺，因為婚姻生活無愛無關注無交流無存在感而抑郁。

那人如何擁有存在感呢？擁有關系。

他在書中說：“關系是存在感的基本要素”。

“關系就像是一個交換：我在他人眼中存在，他人在我眼中存在。而當我在他人眼中不再存在，仿佛透明的一樣時，痛苦便隨之而至。”

羅伯特·納伯格還說，“孩子之所以成為人、之所以得以存在，主要是孩子與他人建立的關系：

與母親的關系，與身邊其他人的關系，以及與家族或社會群體建立的關系，等等。在父母的目光下，社會的支持下，我們得以存在，或者更準確地說，我們學著存在。”

愛是深深的凝視。

心理學的客體關系理論認為，孩子一出生是沒有存在感的，是借著母親高質量的需求回應，以及充滿愛意的凝視，于是在母親的眼睛里鏡映了自己，確認了自己的存在。

我們的存在感存在于被看見的關系之中。

在親子關系中，當父母看不見孩子，從不認可孩子，孩子就因為喪失存在感而感到痛苦。

在親密關系中，當另一半看不見我們，不關注我們的需要和情感的時候，我們也會因為喪失存在感而痛苦。

在一個單位組織中，當同事、領導視我們為空氣，不在意我們的想法、能力和價值時，我們也會因缺乏存在感而痛苦。

那如何正確地刷存在感呢？

1、建立和經營好恰當的人際關系和歸屬關系。

人際關系如權威關系，戀愛關系，兄弟關系等。

歸屬關系即“歸屬于一個人類群體，不論何種形式，都意味著一種相互的關系。

歸屬意味著向投身的群體里的其他成員做出一些承諾，從而為群體的運作甚至強大貢獻力量。

作為交換，群體里的其他成員對我們加入群體認可，讓我們產生一種基本歸屬感，進而滋生存在感。”

歸屬關系如家庭歸屬關系，夫妻歸屬關系，意識形態歸屬關系等。

為什么說維持恰當的關系呢？因為太強和太弱的關系都會削弱自身的存在感。

2、適應社會，為社會做貢獻，才有存在感。

我們為了適應社會生活會讓自己符合社會的標準，“必須要在自己跟其余人之間努力建立合作的關系，且必須努力掌握人類社會成員應掌握的技巧。

這方面做得越出色，來自他人的肯定以及內心的自我肯定就越強。‘為社會’的存在感越強，‘為自己’的存在感也就越強”。

羅伯特·納伯格的這一觀點，有點像阿德勒所說的，人際關系的最終目的就是共同體感覺。即把任意的他人看作伙伴，幫助他人，并能夠從中感到“自己有位置、有價值”的狀態。

我們所進行的人生都是與他人有關，是以共同體的形式共同存在的。

比如學校、家庭、公司等。我們要把對自己的執著轉換成對他人的關心，建立起共同體感覺。需要做三點：“自我接納“、“他者信賴”和“他者貢獻”。

所以適應社會，與他人合作，對他人對社會有貢獻對我們的存在感至關重要。

我們的存在感與為人之尊嚴，與我們對自己的看法、與別人對自己的看法緊密相連。

這也是為什么一個人從學校畢業后進入社會，出現適應困難時，或者一個人在一個群體里被邊緣化時，又或者一個人被裁員時，他會感到很痛苦。

因為這些情況都威脅到了他的尊嚴，他對自己，別人對他的看法，進而威脅到他自身的存在感。

3、留下痕跡。

可以進行表達和創作，如畫畫、寫作，除了創作藝術品之外，也可以養育一個孩子、建造一棟房屋、種一棵樹、留下一筆財富……

這就是為何會有數量如此龐大的書籍、博客，以及各種各樣作品的原因，其作用就是讓我們在他人眼中實現存在，為我們在社會中贏得一席被認可的地位。

總結一下，一個人要想擁有存在感，首先得在出生時獲得過愛，曾經被父母、家族接納過。

然后要將自己投身于一些人際關系和歸屬關系中去，在關系中與人合作，為他人付出、貢獻自己的價值。

還可以留下自己活過的痕跡，或生養孩子，或創作作品。

《缺愛》這本書中還提到不健康地刷存在感的方式，破壞、暴力、虐待、自傷、自殘、沉迷毒品、瘋狂地尋找激情、犯罪等不僅無法凸顯自身的存在感，還會適得其反，讓存在感愈發薄弱。

究其原因是失去了對社會的興趣，無法從他人那里獲得安全感、歸屬感，無法獲得活著的意義。

在我看來《缺愛》一書從頭到尾都在講的一件事就是“關系中的認可”。

一個人只有跟其他人建立關聯，生活才會產生真正的意義，不至于陷入空虛和迷茫，喪失存在感。一個人只有被外界與自身認可，他的存在感才會凸顯。

沒有人是一座孤島，我們每個人都活在關系中，與別人建立著或近或遠的關系。

我們在關系中確認自己的存在，我們在他人眼中確認自己，我們對他人對社會做貢獻，才得以完成自己人生存在的意義。

但所有的關系都有兩面性，會滋養我們也會傷害我們，但幸運的是，我們可以選擇擁有怎樣的關系。

如文章一開頭提到的案例中的那位女士因為婚姻生活中的乏味、無溝通而抑郁，如果她可以走出家庭，去交朋友，建立良好的友誼關系；

投身工作，在工作中獲得價值與認可；或者做志愿者做公益，在與他人的關系中，在對社會的貢獻中確認自己的存在感；

去尋找自己的興趣愛好，進行創造性的活動等，而不是把自身的存在感建立在丈夫對自己的看見、關注與認可中，那她的抑郁就有可能獲得緩解，也將獲得更大的自由。

同樣的，那些一輩子都在苦苦尋求父母認可的孩子，如果能夠跳脫出來，走出家庭，去與他人建立關系，投身更大的群體和組織，為別人貢獻自己的價值，尋求其他人和組織的認可，那他也一定會更快樂更自由。

抑郁是存在不能，而尋找存在感其實可以有很多途徑和方向，所以請為自己尋找更多存在感的支點吧。

也許是一份事業、也許是一份友誼，也許是一個屬于自己的興趣愛好，也許是一樣創作，它們幫助你強悍地存在著，抵御生命中的風雨飄搖！