沒被父母好好愛過的人，一生都在尋找那份缺失的愛

發表時間：2020-04-02 15:09

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案例一：

曾經接到一個女性來訪者,她很困惑,

為什么她永遠是兩性關系中被拋棄的那個人？

經過了解后發現,她建立的兩性關系模式是很特別的——首先,她會通過展現性感來吸引男性,然后在關系中,以一卑微的方式,拉近與對方的距離。

而且她想追求的男性,基本上都是年齡偏大,有家庭的人,這就導致她總是會成為別人的第三者。

她渴望從成熟男性身上獲得很多的愛,甚至會想介入到對方的家庭里去,但每次最終的結果,都是男人選擇離她而去,留她自己獨自痛苦憂傷。

她不懂為什么那么努力地去討好對方,換來的結果都是被對方拋棄。

案例二：

另一個咨詢案例是一位男性來訪者,他和女友是異地戀,女友對他總是黏著自己表示很不舒服,兩人之間經常會有一些小摩擦。

他工資不高,但很會給女友花錢,甚至于自己都快沒有生活費了,他這樣的付出,換來的是女友最終離去,他很痛苦,為什么女友不肯回頭呢?

他跟我訴說的時候,他反復地說“我們也有好的時候啊,就在去年……”我能發現他有明顯的強迫,內心十分焦慮,他放不下前女友,他告訴我他想找她,哪怕被罵也要去求復合。

前女友確實罵過他,越罵他,他越覺得前女友對他還是有感情,他死追著不放,他那種壓迫感讓我感覺到有一種病態的執著。

后來我經過了解知道了他的家庭情況,他的媽媽在他很小的時候就去世了,他與父親的關系又不是很融洽,他的生命中極需要一位女性來填補他內心對母愛的空白。

可是這種心愿之強烈,讓他的前女友感到窒息,他害怕一旦錯過了這份愛情,可能他以后都會得不到母愛了。

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解析：

再說回到第一個案例,這個女生為什么會跟男性建立這樣的關系,而且一直深陷其中,走不出來呢?

經過訪談了解到,她內心極度缺乏父愛。因此她潛意識里一直想在成熟男性身上尋找父愛。而且不止這樣簡單,她一方面想得到父愛,另一方面又想去回饋這份愛。

在她的家庭里,媽媽是強勢,爸爸是弱勢的,當媽媽去打罵她的時候,爸爸沒有能力保護她,但爸爸會找個理由解釋說,是因為你的媽媽,我才無法跟你親近。

這就讓她形成了一個假設,如果沒有媽媽,我肯定是可以與爸爸親近的。

所以她會同情和可憐爸爸,但她自己又對愛是匱乏的,所以當她長大后,看到男人們被妻子或女朋友搞得不開心時,她會自然地注意他們,希望能幫助他們,給他們快樂。

但是我剛才說了她內心對于愛是匱乏的,所以當她與男人建立了親密關系后,就會纏著男人,把男人搞得很煩。甚至她還想介入男人的家庭里,男人只是想玩玩,并不會給她什么保障,所以她就這樣被拋棄了。

我們當然可以評論這些男人是渣男,但我想說的重點是,她只有通過先愛自己,而不是去從別人那里得到愛,她才能成長。

而那個男生是內心深處對于母愛的匱乏,使得他十分珍惜這來之不易的愛情,哪怕女朋友已經很反感他,他依然執著不放,不僅他痛苦,女朋友也不好受。

我們很多人表面上看上去很正常的,但是一旦深入了解以后就會知道很多人內心是帶著傷的,要么是父愛缺失,要么是母愛缺失。

你身邊有沒有這樣的人,他們不知道冷熱,身體不敏感,吃飯睡覺不定點?你去了解就會知道,他們在小的時候很少得到媽媽細心的照顧。

很多人反對早戀,可是為什么早戀會發生呢?想想在一個溫暖和諧的家庭里,孩子早戀的概率有多大呢?他、她在父母這兒已經獲得了足夠的愛,不必要再去向外人那里獲得。

往往被父母呵護地很好的人,對他人也是一種體貼和照顧,在進入親密關系中也不會一味索取的。

在愛情里總想索取的人,是童年缺少父母的疼愛,而且很想把那些愛找回來,但需要承認的是,那些愛,我們找不回來。

如果我們一直執著于找回失去的愛,這會導致我們在和異性之間的相處中,出現比較混亂的情況,因為這其實是一種刻舟求劍的方式。

身份認同感,安全感和與異性相處的關系的方式,這三點其實是父母要給到孩子身上的,但很多父母其實根本意識不到。

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但阿德勒說過“幸福的人一生被童年治愈，不幸的人用一生治愈童年”。

要么責怪父母,要么好好愛自己。

太多的人總喜歡把親密關系的另一半,當成了自己想象中的父親或母親時,他們無法把頭腦中的一些不合理期待切斷,讓自己不再處于一個渴望被父母疼愛的狀態中。

他們真正尋找的是曾經缺失的愛，尋找失望父母的替代品，想要靠別人來填補內心的空洞，這很難成功。因為通常情況下，即使父母令我們失望，也很難找出比他們更愛我們的人。

有少數幸運的人，他們堅強的跨過自我成長的重重難關，最終靠自己填補了內心的空缺，找到出路。

也許，過了而立之年，他們學會了愛自己，不再委曲求全,尊重自己內心真正的意愿,有勇氣拒絕自己不愿意做的事情,為自己而活,成為了對自己心聲負責的達人。

我們為這部分人鼓掌。

但沉默的是大多數，如果天下的父母都會教育孩子，人生本不必如此艱難。

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文章分類：個人成長

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