咨詢案例：重復的輪回：為什么你找的伴侶會像你爸或者你媽？

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我想，很少有人喜歡過重復的生活，而重蹈覆轍父輩的命運，常常被認為是一種悲劇。我們或多或少都希望能夠超越父輩、超越原有的生活，活出全新的自我。

但可惜，這樣的“悲劇”經常在我的咨詢室中上演，最常演出的劇目是“愛情悲劇”。

“我的爸爸很是沉默寡言，他不太愿意分享自己對事物的看法，也很少談及自己的感受。我一直很希望找一個能夠和我無話不談的男朋友。

可是，兜兜轉轉到今天，我談了這么多個男朋友，最終能夠長久維持關系的這一個，卻恰好也是個‘悶油瓶’！我實在不滿他這一點，卻始終下不了決心和他分手……”

這是屬于女孩小婉的苦惱。而已經步入婚姻殿堂的男生小劉也不無驚異地發現，相處得越久，他就越感覺妻子和母親之間有許多共同之處。

為什么我們找的伴侶常常會像自己的爸爸或者媽媽？

我想，最首要的原因是：我們的感情模式是習得的，而且會本能地趨向熟悉的相處模式。

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一個人的行為模式不是憑空建立的。

嬰兒甫一出生，就開始了對周圍的環境的感受與學習。在成長的開始階段，最重要的學習方式就是模仿，而父母作為孩子生活中最重要和常見的人，也就當仁不讓地成為了孩子最主要的模仿對象。

當父母在表達自己時，孩子在看著，聽著；

當父母在與伴侶互動、交流時，孩子在感受著、學習著；

當父母的關系營造出特定的家庭氛圍時，孩子在被影響、被熏陶著。

人總是習慣在一個熟悉的環境中生活。所以，我們通常能夠更容易與父母性格類似的人建立起親密的關系——因為我們最熟悉這種相處模式。

小劉的母親和妻子都習慣在生活起居上表達對他的關心和體貼，她們都包辦了小劉的衣食住行。

所以，當小劉在談戀愛時收到暖心關懷的短信，看到細心織就的圍巾，嘗到用心準備的餐食，他一下子就認定了自己的妻子非她莫屬。

在這種熟悉的相處模式中，不僅對方是類似父母的存在，我們自己的行為模式也與父母趨同。

就像上文提到的小婉，她發現自己在和男友相處的過程中，行為表現越來越像自己的母親：不停地抱怨，經常性的失望與指責。

因為在成長過程中，孩子會本能地認同或反向認同與自己同性別的父母，潛移默化地學習或逆反TA的行為模式，同時順應或否定異性父母的應對模式。

但是，無論是認同還是反向認同、學習或者逆反、順應或否定，都不是單一、絕對的，它們往往會相互依存。

所以，人們常常陷入矛盾之中：小婉每次在抱怨、指責男友之后，都會有一種深深的失落感，但又會產生強烈的自責。

她責怪自己像母親傷害父親那樣傷害男友，但同時，她又不可抑制地希冀男友能夠與她更多一點交流——在這里，我們可以很清晰地看到一種超越的渴望：

我多希望能夠改變童年時那些令我痛苦的情境。曾經的我無力改變這一切，但我現在長大了，也許，我有這種能力了？！

我認為，心靈的成長可粗分為兩個過程。

青春期之前是我們的原始成長歷程，而青春期則是二次成長，它的目標是超越原始成長的桎梏，達到內心的完整與飛躍。

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沒有一個人的童年是十全十美的，就像這世上絕沒有完美的父母那樣。我們在成長的過程中都難免遭遇到傷害和缺失。

這些負面的經歷都會使我們的內心慢慢滋生相對應的渴望和需要。這一點很突出地反映在了親情與愛情的關系上。

我們在親情中曾有什么不滿和遺憾，潛意識就會希望在愛情中得到彌補與超越，在哪里跌倒，就要在哪里爬起來。

所以，我們常常會找到一個與父母相似的伴侶，嘗試用與同性父母相似或截然不同的方式來經營關系，但根本目的都是打贏這場父母曾經輸掉的戰役，用自己的“勝利”來達到對自身的認可：

你終于長大了，終于擁有了成就自己生活的能力。

所以，我們常常會看到這樣令人心碎的故事：從小目睹母親被家暴的女孩，自己卻也嫁給了一個會打人的丈夫。

她一次又一次地反抗、掙扎，一次又一次地離開他，但總會一次又一次地回心轉意，然后再承受一次又一次地拳腳相加。

不解內情的人也許會哀其不幸，怒其不爭，殊不知，她這一次又一次的反抗與回歸正是她“爭”的方式：只有在這場與父母關系類似的婚姻中改變結局，她才能讓內心那個小女孩不再哭泣，才能建立起自我的價值感。

長年潛移默化形成的行為模式和內心自我超越的需要共同交織成了一張細密的羅網，將我們的生活網羅于其中。

很多人對此一無所知，只模糊而強烈地感覺到控制不住自己內心的沖動，也難以改變自己的應對模式。

他們痛苦地喊著“道理我都知道，但我就是做不到?！庇行┤寺_始明瞭這一羅網的存在，但往往會沮喪于它的難以撼動，我們似乎難以發展出撼動它的積極力量。這是為什么？

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讓我們再深入小婉的內心，聽聽她心里的想法吧。

她無數次想要放棄這段關系，但每次說了分手，身邊不再有男友陪伴時，她總會感到這孤寂難以忍受，耳邊也會同時響起母親的感嘆：

“這年頭，老實本分的男人不好找了。而且，不管是和什么樣的男人結婚，到最后相處起來都是一樣。”

從小到大，這樣的話母親不知說了多少遍，小婉發現自己在內心深處相信：如果離開了他，就再也找不到對她如此不離不棄的人了，而且，自己想要的那種愛人是不存在的。

從原生家庭里繼承來的生活觀、感情觀，是將我們與“父母式的愛人”捆綁在一起的第三條繩索。

它讓我們本能地不相信外面的世界會是美好的、有希望的，它甚至讓我們不相信還有“外面的世界”！所以，我們兜兜轉轉，卻只是在熟悉的地方來回轉圈。

相處的習慣、內心的需要、原生的三觀，是它們，將我們釘在這重復的輪回之上。