相愛相殺？教你輕松經營好婚戀關系

發表時間：2021-04-13 14:17

我們首先來看這樣一段話：

當下最流行的一種夫妻關系：
不打電話，不發信息，有事說事，沒事基本不聯系，沒啥關心，沒啥溝通，白天好夫妻，晚上好鄰居，家里毫無煙火氣。

這樣的一段描述在網絡上引起了很多的共鳴。在這樣的一個缺乏溝通和互動的生活方式下，我們最終把夫妻關系過成了兄弟，過成了鄰居，家庭好像變成了寺廟。

當然還有一些婚姻關系，夫妻之間一說話就是爭吵，爭吵完了就是冷戰，甚至拳腳相加，家里成了硝煙彌漫的戰場。

這么看來，婚姻就真的成了愛情的墳墓，成為了我們想要逃離的牢籠。在這樣的婚姻中，有的人選擇了默默忍受，但是就像火山一樣，終究會有爆發的一天。有的人選擇了逃離，但在下一段感情中又一次重蹈覆轍，有的人嘗試改變，但在殘酷的現實面前撞的頭破血流。

那么好的婚姻關系應該是怎樣的呢？

真正能讓人感受到幸福的婚姻關系，是雙方都能充分獲得情感需求的滿足。

憑什么我在家勞累一天他一點兒都不領情？
為什么你總是不如人家！
你怎么變得這么懶！
她為什么總是雞蛋里挑骨頭？
自己上班累一天，為什么回到家還不能輕松一會兒。

看看這些經常會出現在婚姻關系中的抱怨，每一個都在表達著“我需要理解”“我需要尊重”“我需要愛”！

雙方情感需要的滿足，這是婚姻關系的一個黃金標準！

01 為什么婚姻關系中

會相愛相殺？

那么為什么我們在婚姻關系中無法做到相互滿足呢，甚至會相愛相殺呢？

答案很簡單，就是因為我們通常是情緒的奴隸，無法透過自己的情緒看到自己的需求，自然就沒辦法表達需求，而是去宣泄情緒了。我們也無法透過對方的情緒看到他的需求，自然就會用情緒回應情緒了。這樣的話，雙方對“愛”的需求就被情緒蒙蔽了，自然也無法溝通愛意，需求無法得到滿足。

這個相愛相殺的過程通常是這樣的。我們一旦有情緒，就會把情緒歸咎于對方，認為是對方惹我們生氣，惹我們傷心。

這樣一來，我們就會給對方生成一個負面評價，比如“他就是懶”“他就是不懂得體貼”等。帶著這個負面的評價，我們就會進行負面溝通，通過指責、抱怨等方式把我們的負面評價表現出來。

這通常會導致一個更糟糕的結果，因為面對指責，人的第一反應就是反抗，何況對方也需要感受到“愛”，而指責帶來的卻是傷害。這個結果可能是爭吵或者冷戰，而且這個結果還會進一步讓我們的情緒惡化，進而產生更多的負面評價。

這樣，雙方的溝通就陷入了一個負面的循環。如此循環往復，相愛相殺，直到負面結果嚴重到一定程度，雙方就沒有了情感的溝通。關系的破裂也就隨時可能發生。

所以一般來講，婚姻中有一方能夠做到情緒自由，懂得情緒管理，婚姻關系就不會陷入到這個負面循環中去。這也是為什么你能在職場中侃侃而談，回到家卻一籌莫展的原因。

婚姻關系中最忌諱的就是套路，最需要的就是真誠，一個人能夠理解和接納自己的情緒，就能理解自己在婚姻中的需要是“愛”，那么自然而然就能進行“愛”的溝通。

02 如何管理好

自己的情緒

憑什么我付出那么多，對方無動於衷？憑什么我在家勞累一天他一點兒都不領情？

很多人都會在婚姻中感受到“不公平”，最典型的表現就是問“憑什么”這一類的問題。這個時候我們就需要學會理解和接納自己的情緒。

很多人會認為情緒是對方導致的，這就沒辦法讓我們看到自己情緒背后的真實需求，也會讓溝通陷入負面三角的循環中去。

情緒的根源是自身的需求導致的。記住這一點我們就可以慢慢學會理解和接納自己的情緒，具體的做法就是有情緒的時候就問問自己“我的需要什么”。

假設這樣一個場景，你看到有人在公共場合亂扔垃圾，你會覺得很生氣，或者很氣憤，通常這個時候你會認為這是別人的行為導致了你生氣的情緒，你就會給對方做一個評價，比如“沒素質”。

但是如果你不是一個在乎環境衛生的人，甚至你自己都時常亂扔垃圾，當你看到別人亂扔垃圾的時候你還會感到氣憤么？

這就是“情緒源于需求”，當然一開始這么去思考我們的情緒問題會有些困難，這就需要你把“情緒源于需求”這句話記下來，或者寫在便簽上，貼在電冰箱或者電視機等位置，讓它時刻提醒你怎么去梳理自己的情緒。

因為這個方法不是讓你去“忍”，而是引導你關注自己內心的感受和需要，所以一段時間下來，你就能夠形成習慣，慢慢那些負面情緒就不會再支配你做出錯誤的舉動。

如果你在想要開口抱怨的那一刻，能夠想到“我的需求是愛”，你相信你一定不會再去指責和抱怨了。在婚姻中，你的需求一定是“情感滿足”，也就是需要獲得愛。畢竟“理解”“尊重”這些需求也都是的愛的一部分。

03 當伴侶有情緒時，

應該如何應對

當我們學會了理解和接納自己的情緒，我們就能體會到平和坦然，這個時候你會發現，設身處地的為對方著想也變得十分容易了，也不會再被對方的情緒所支配了。

對方的情緒來自他自己的需求，他并不是要惹我們生氣，也不是想讓我們跟他一樣傷心，他是在表達他“對愛的需求”。能想到這里，你不僅不會生氣，反而會覺得可愛，你會愿意去回應對方的需求。

現在再來思考一下，以前對方嫌你嘮叨的時候，他在表達什么，他在說“你嘮叨我我很難過，我感受不到愛，請不要再這么說話了”。

04 如何做到真正的

愛的溝通

當我們學會了透過情緒去關注感受和需求后，我們就可以很輕松的進行愛的溝通了，你也可以慢慢引導著對方做出改變。那么到底怎樣才是愛的溝通呢？

那就是表達自己感受和需要，回應對方的感受和需要。

當我們能夠關注到自己的感受和需要后，表達感受和需要就變得水到渠成了。需要理解，需要陪伴，需要尊重，我們都可以勇敢的說出口。也只有這樣，對方才能知道應該如何滿足我們。

你把襪子扔在了沙發上，我感到很委屈，我需要你理解我在家大掃除的辛苦，你能把襪子放到洗衣籃里去么？

當我們去回應對方的感受和需要時，我們就會永遠成為對方心中那個體貼、可愛的人。當我們面對對方的情緒，我們可以嘗試這樣去回應。

你覺得生氣，是因為我平時說話的方式沒有尊重你吧？
你覺得難過，是想讓我多陪陪你對么？
你覺得我該怎么做呢？

05 讓愛情保鮮的小游戲

為了確保每個人都能獲得情感的滿足，都沒有積壓的負面情緒，我們可以通過這樣一個小游戲來偶爾調劑一下。

假設我們每個人的心中都有一只“愛的箱子”，如果你能感受到足夠多的愛，那么這個箱子就會被愛裝滿，你會感到滿足、心安，但是如果這個箱子沒有被裝滿，甚至是空的話，你就會覺得不滿足，會產生各種負面情緒，比如憤恨。

這個游戲是這樣的，首先你需要把這個愛的箱子的概念分享給對方，分享過后，就可以玩「檢查箱子」的游戲了，它是這樣玩的。

用0到10來表示箱子裝滿的程度，0表示箱子內空空如也，10表示箱子已經裝得滿滿當當了。

當你們回到家，你可以問他：「你的愛的箱子現在裝滿了幾成呢」，得到答復后，然后你繼續問：「我能做什么幫助你充滿它？」接著，讓他給你一個建議，而你就按照他的建議去做，答應他的請求；然后變換角色，換成他來問你，重復這個過程。

這樣一來，你們兩個人都有機會測量你們的愛箱，而且提供充滿它的建議。這個游戲的好處就是，能夠讓我們隨時關注對方的需要并去滿足他，加深雙方的了解！

06 總結

婚姻經營是有方法的，但是并不需要套路和技巧。

如果你不能看到自己內心真實的需要是“愛”的話，即使學習了再多的說話方式和相處技巧，你在有了情緒的時候也用不上。相反，如果你能做到情緒自由，即使沒有方法和技巧，你也可以自然流露出愛，讓雙方獲得滿足。

- The End -

上一篇打破痛苦的"中國式家庭關系"：不嘗試改變對方，才是真正的陪伴

下一篇常常遇到渣男的4類女生，你躺槍了嗎？

文章分類：情感婚姻

分享到：