打破痛苦的"中國式家庭關(guān)系"：不嘗試改變對方，才是真正的陪伴

有的家庭關(guān)系，表面和諧、相敬如賓，或許其中卻深藏著孤獨(dú)與冷漠，說不出道不明的難受與煎熬。

“愛他，如我所愿”or“愛他，如他所是”，你期望的是哪一種？你在做的又是哪一種？

01

痛苦的中國式和諧家庭關(guān)系

父母的經(jīng)典妄想："你不知道自己需要吃多少飯，我才知道！"

客體關(guān)系心理學(xué)說，關(guān)系就是一切。

我們存在的全部意義，就是尋找關(guān)系。嬰兒若沒有照料者的陪伴，無法存活。成年人若沒有朋友或伴侶，生命黯淡無光。老年人沒有人陪伴，生不如死。

我們都知道陪伴的重要意義，那什么才是真正的陪伴呢？

有一對夫妻找我做心理咨詢，雙方都受過很好的教育，郎才女貌。老公抱怨妻子不接納自己，對自己挑剔；妻子總抱怨孤獨(dú)寂寞，缺少陪伴。

老公一聽寂寞這個(gè)詞就火：“我在家工作，1周7天差不多天天都和你在一起，你卻總是不滿足，你這是心理有問題！”。

妻子非常委屈，卻說不清楚到底痛苦在哪里。

細(xì)細(xì)了解這個(gè)男人的成長史，男人從小跟父母一起生活，沒分離過，父母也幾乎不吵架，更是從來不打罵說教孩子，孩子從小就很懂事，成績優(yōu)異，從來不給父母添麻煩，長大后也工作體面收入頗豐，孝順家人，家庭關(guān)系看上去關(guān)系非?！昂椭C”。

當(dāng)我問起這個(gè)男人，你童年有什么和家人在一起很快樂很high的記憶嗎？

男人低下了頭，想了一會(huì)說：確實(shí)沒有，家在記憶中總是很清冷的感覺，客人都很少，每個(gè)人都好像活在自己的世界里，沒有人氣。

再看看妻子的成長史。她是家里獨(dú)生女，通過姑姑的回憶她了解到自己出生后一直是媽媽帶，除了喂奶，媽媽總是把女兒放在床上，自己在一邊看著，卻不抱不哄，就是面無表情的看著孩子，跟孩子沒有任何互動(dòng)。

孩子也變得面無表情，直到其他人過來抱孩子逗孩子，孩子才會(huì)活躍起來，露出笑容。

這一對夫妻的關(guān)系，各自完美輪回了自己童年的劇本。

老公就像老婆的媽媽，一直在身邊，卻對老婆“不抱不哄”，就是說沒有交流互動(dòng)。老公對待妻子，就像自己父母對待自己，也是不打不罵，物質(zhì)充分滿足。

誰都說他倆是模范夫妻，然而關(guān)系中的孤獨(dú)冷漠，只有深入其中才知滋味難熬。

這種關(guān)系，在中國家庭，絕對不是少數(shù)。

比如過年怕回家，因?yàn)榛氐郊遥四切┳屓祟^疼的提問，如有對象了沒、收入怎么樣、要保重身體，其他時(shí)間在一起也無話可說，氣氛尷尬。

很多中國人，并不知道如何與家人創(chuàng)造愉悅的、有情感流動(dòng)的關(guān)系。

這個(gè)情況怎么辦，說實(shí)話并不太容易解決。

比如這對夫妻，老公并非有意冷漠妻子，只是無意識(shí)的重復(fù)童年的關(guān)系模式；妻子也被困在嬰兒期的痛苦里，精神上不能獨(dú)立存活，總渴望冷漠的老公能夠擁有熱情，把自己帶離死寂的孤島，于是不停的想要改造老公，讓老公覺得不勝其煩。

想解決這個(gè)問題，關(guān)鍵是雙方得意識(shí)到，自己童年的關(guān)系模式，復(fù)制到今天的親密關(guān)系中，不會(huì)獲得幸福。

幸福的關(guān)鍵，不在于陪伴時(shí)間多寡，而是陪伴質(zhì)量高低。

這對夫妻童年都沒有和父母之間親密流動(dòng)的關(guān)系體驗(yàn)，需要從零開始學(xué)習(xí)，這需要很大的勇氣和覺知力。

02

高質(zhì)量陪伴的前提是完全不想改變對方

沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制。

因?yàn)楫?dāng)我們想要改變對方時(shí)，無論出發(fā)點(diǎn)多么好，道理多么正確，其實(shí)都在傳遞：我不喜歡你現(xiàn)在的樣子，你應(yīng)該變成另外一個(gè)樣子。

這個(gè)改變對方的能量本身，就會(huì)讓對方抗拒。

就像妻子想要把老公改造成一個(gè)有熱情的人，老公的心就關(guān)得更緊，覺得妻子根本不接納自己，很傷心。

很多父母和孩子在一起，幾乎不停的挑剔指揮孩子。孩子玩水，嫌孩子浪費(fèi)水；孩子玩土，嫌孩子弄臟衣服；孩子自己吃飯，嫌孩子吃得慢，指揮孩子多吃青菜。

孩子開心的跑過來要媽媽抱，媽媽卻要孩子先去洗手，才能碰媽媽。這種“陪伴”下來，大人小孩都很累，而且不開心。

為什么想要改變對方？

因?yàn)榭床灰妼Ψ降恼鎸?shí)存在，只能看見我們頭腦中想像出來的、正確的對方應(yīng)該是怎樣。

03

真正的陪伴是關(guān)注但不打擾

頭腦想像是最可怕的東西，因?yàn)轭^腦會(huì)造出一萬種理由，證明自己的想像就是真理。

比如，看見孩子彎著腰玩ipad，頭腦立刻會(huì)說，這樣會(huì)把眼睛搞近視，這樣對身體不好，所以我要糾正他。當(dāng)父母去糾正孩子，結(jié)果必然是，孩子不開心，和孩子關(guān)系進(jìn)一步疏遠(yuǎn)。

看到這里，有人可能會(huì)說，難道我糾正孩子的不良習(xí)慣，錯(cuò)了嗎？長時(shí)間彎著腰玩ipad，就是對身體不好，這個(gè)還有疑問嗎？

問題是，人不是機(jī)器，人是不能拿來糾正的。問問自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到從來不晚睡？

如果你晚上失眠，伴侶在旁邊不停教育你：晚睡對身體多么多么不好，這樣有助于你安然入眠嗎？

如果伴侶理解你的晚睡，肯陪著你失眠，抱著你輕聲聊天，這就是真正的陪伴：我不要改變你，我只是如你所是的愛你。

同理，看到孩子彎著腰玩ipad，不妨去看看孩子在玩什么讓他這么聚精會(huì)神，有興趣的話可以一起玩。

心疼孩子弓背彎腰，那么去愛撫他的背，孩子的脊柱在愛的灌注下，自然會(huì)挺直。

這就是真正的陪伴：關(guān)注，但不打擾。

04

高質(zhì)量的陪伴是看見對方本身

我的一位來訪者喜歡打籃球，小學(xué)時(shí)候，有一次打完籃球身體暢快淋漓，帶著這份滿足和快樂，兒子迫不及待的想回家和爸爸分享，剛說沒兩句，爸爸立刻接過話鼓勵(lì)孩子：

打籃球，這個(gè)愛好很好啊，鍛煉身體，培養(yǎng)意志力，你要好好堅(jiān)持下去，打好籃球！

聽完這句話，兒子感覺身體里流動(dòng)的能量一下子全被憋回來，淤堵在心中，憤怒卻又無從發(fā)泄，因?yàn)榘职譀]有說錯(cuò)任何話。

另外一個(gè)例子，一朋友形容小時(shí)候父親看自己彈鋼琴的感覺：爸爸就像在欣賞自己剛買回來的藝妓。

這個(gè)例子里雖然有俄狄浦斯沖突，但最本質(zhì)的含義都是：大部分父母看不到孩子本身，他們看到的是孩子的功能價(jià)值。

這不是一句指責(zé)父母功利心的話，也許父母并沒有要求孩子必須功成名就。

但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在價(jià)值去定義的物質(zhì)性的“它”，決定孩子的心能否直接感受到愛。

若孩子本然的存在不被看見，即使父母為孩子傾注一切，孩子也只是父母表達(dá)愛的道具。

孩子也許頭腦上承認(rèn)父母為自己付出很多，承認(rèn)父母很愛自己，但心知道那份恒久的孤寂。

猶太哲學(xué)家馬丁布伯說，關(guān)系分為兩種：

我與你，我與它。當(dāng)我放下預(yù)期和目的，以我的全部本真與一個(gè)人或事物建立關(guān)系時(shí)，我就會(huì)與這個(gè)存在的全部本真相遇，這種沒有任何預(yù)期和目的的關(guān)系，即是我與你的關(guān)系。

在馬丁布伯看來，“我與你”只是生命的瞬間。也許我與你神性相遇的境界太高，但至少我們普通人可以學(xué)習(xí)做到，去尊重孩子是一個(gè)獨(dú)立的生命，不是父母的延續(xù)，不是一個(gè)實(shí)現(xiàn)我們想象中功能價(jià)值的”它“。

孩子打籃球的體驗(yàn)、滿足的表情，流動(dòng)著一個(gè)生命的存在感。打籃球帶來的功能價(jià)值，是頭腦總結(jié)出來的“它”，“它”并非不能存在，打籃球確實(shí)附帶強(qiáng)身健體等很多好處。

但如果你只能看到“它”，聽不到孩子快樂而急促的呼吸、看不見他滿足的表情，孩子由內(nèi)而外散發(fā)的快樂也不能共振你的嘴角上揚(yáng)，那么，你和孩子根本不存在于一個(gè)空間。

你睜著眼，卻是全盲的。

05

如果愛那就放下投射和評(píng)判

如果愛，當(dāng)我們看到對方的問題狀態(tài)，忍不住要去提醒、教育對方時(shí)，先讓自己停下來，從頭腦的沖動(dòng)回到身體的感受，先放松，再去覺知：

我為什么要提醒、教育對方？

到底是為了對方好，還是捍衛(wèi)我自認(rèn)為的正確？

對方真的需要我的教育嗎？

我這一刻有沒有評(píng)判，覺得對方做得不夠好、應(yīng)該改變？

……

通過這些提問，放下頭腦中對“正確”的執(zhí)著、對別人對與錯(cuò)的評(píng)判。

至少意識(shí)上要知道，所謂對錯(cuò)，只是我們的妄想，而在妄想中是看不到對方真實(shí)需要的。覺知頭腦中的妄想，這是第一步。

第二步是真正的共情。

試著把自己想象成對方，和對方一樣的身體姿態(tài)、一樣的表情等，試著去感受對方現(xiàn)在的感受。我們有可能了解到一些，也可能完全不了解。沒關(guān)系，這種“感受對方的感受”的意愿，就是創(chuàng)造美好關(guān)系的開始。

第三步就可以去和對方交談了。

交談的核心是理解對方的感受，并且把自己的感受反饋給對方。

要注意，如果反饋的不是自己的感受，而是自己的想法，那么最好加上一個(gè)前提，說明想法只是頭腦中的假設(shè)，不一定等于對方的現(xiàn)實(shí)。

有一次上課，我觀察到一個(gè)同學(xué)總是搶著發(fā)言，而且說話拖沓，擠壓了其他同學(xué)發(fā)言的時(shí)間。我很想提醒他，但是我等了一下，開始覺察自己。

我覺察到，其實(shí)是頭腦中先有了評(píng)判：這個(gè)家伙不考慮別人，早晚會(huì)讓別人討厭。這個(gè)評(píng)判源自我內(nèi)心的投射，我內(nèi)心總有一個(gè)苛責(zé)自己的聲音，告訴自己“我做得不夠好，外界對我充滿了敵意”。

放下投射和評(píng)判，我開始試著感受他。

我感受到他很焦慮、恐慌，擔(dān)心自己不被老師重視，于是努力爭取。當(dāng)然，這個(gè)感受在和對方核對之前只是一種猜測，不一定是對方的真實(shí)感受。

然后，我再一次問自己：“還想跟對方溝通嗎？”內(nèi)心的答案是肯定的。我愿意把自己的觀察告訴對方，如果他也需要。那么怎么確定他是否需要呢？跟對方核對。

下課時(shí)，我找到他，告訴他：“我觀察到你經(jīng)常搶著發(fā)言，對此我有一些感受，也關(guān)心你的真實(shí)感受，你是否愿意和我探討？”他表示愿意。

可能是因?yàn)槲艺嬲\的態(tài)度，也因?yàn)樗莻€(gè)樂于自我成長的人，他很開放地傾聽我，跟我探討。

于是，我的回應(yīng)確實(shí)幫助他提升了自我覺知。當(dāng)然，這也幫到了我自己。

當(dāng)我們放下所有的要求、控制、評(píng)價(jià)，只是單純看見對方當(dāng)下的樣子，當(dāng)下的感受，并愿意和這個(gè)真實(shí)的人在一起，分享時(shí)光，這就是真正的陪伴。

這種陪伴，無論對自己還是對方，都是巨大的滋養(yǎng)療愈，是我們存在的證據(jù)。