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自卑感是如何毀掉一個人的

發(fā)表時間：2021-04-13 14:20

大一那年,一個平時和我關(guān)系要好的女孩,在上課前夕,忽然鬧著要跳樓。

一時間,教室外一片混亂。眾人大聲的喊叫和混亂的拉扯引來了老師,在一群人的努力下,大家終于把她帶到了辦公室。

留下幾個人陪伴后,老師緊張地跑來對大家說:“太嚇人了,她這是怎么了?”

有人回答:“抑郁癥發(fā)作了。”

那時我們對抑郁癥的理解,僅僅停留在“情緒容易失控”這個層面上。

多年后看了一部電影,叫《丈夫得了抑郁癥》,其中有這么一個情節(jié):男主角的抑郁癥確診后,他去公司遞交辭呈。

上司說:“工作那么忙,大家差不多都抑郁了,別發(fā)牢騷了,你可要連那些被裁掉的員工的份兒一起努力啊!”

他心里那種無法被人理解的痛苦,因為身邊人的忽視,讓他動了跳樓的念頭。

有時候,只是妻子的一句話,就讓他情緒崩潰,一種“毫無價值,不配活著”的感覺,令他試圖自殺。

在精神分析的理論框架中,強烈的自卑感和抑郁癥一樣,都是把攻擊性朝向自身,區(qū)別只在于兩者的程度不同。

精神科醫(yī)師表示,過度自卑容易抑郁,而長期的抑郁情緒,會增大得抑郁癥的概率。

容易產(chǎn)生自卑感的人,最常做的一件事,就是反復(fù)去激活自己的“比較系統(tǒng)”。

你成績比我好,家世比我好,能力比我強,甚至長得都比我好看,于是我就否認(rèn)了自己的價值。

這種“無價值”感,就是一種自我攻擊。

而長期的自我攻擊,不僅會導(dǎo)致情緒上的抑郁,也會在現(xiàn)實層面帶來諸多問題。

比如放棄機會,自我封閉等等。

有人問,貧窮會讓一個人自卑嗎?

在眾多分享中,有人講了這樣一件事。

初中時,班主任去一個學(xué)生家家訪,并在那里吃了晚飯,也不知是沒招待好,還是學(xué)生父母說了什么。

第二天,老師花了一節(jié)課的時間批評那個學(xué)生,言語中,對她家艱苦的條件進(jìn)行了諷刺。

最后,老師還要求她當(dāng)眾唱歌,不唱歌就不下課。

大家都很憤怒,可沒人敢出面阻止,結(jié)果整個初中生涯,這個學(xué)生再沒說過什么話。

在貧窮的環(huán)境中長大的小孩,都有某種相似的體驗。

就是父母在面臨孩子的各種物質(zhì)需求時,會從言談舉止以及生活的細(xì)節(jié)里,流露出強烈的匱乏感。

如果這個匱乏只是物質(zhì)上的,它往往不會帶來自卑,反而會讓孩子認(rèn)清現(xiàn)狀。

那什么時候會帶來自卑呢?就是父母通過反復(fù)強調(diào)家里很窮,來逼迫孩子努力進(jìn)取時。

比如:“小明家有錢,他成績差有他爸養(yǎng)。我們家窮,你不努力,長大了只能喝西北風(fēng)。”

“我每天起早貪黑,累得跟狗一樣,你就用這個分?jǐn)?shù)回報我?你再考不好,就別讀書了,早點出去打工,幫家里多掙點錢。”

說這些話的父母,和迷戀“窮養(yǎng)”的父母一樣,他們自發(fā)地為孩子建立了一個“比較系統(tǒng)”,并反復(fù)強調(diào),你在這條鄙視鏈的最底端,你不努力,永遠(yuǎn)沒有出頭日。

適當(dāng)?shù)谋容^可以讓人產(chǎn)生進(jìn)取心,但長期被拿出來比較,且每一次都是拿自己的短處和別人的長處相比,自我的無價值感就會逐漸內(nèi)化,于是形成自卑感。

嚴(yán)重的自卑感會產(chǎn)生自卑情結(jié),繼而造成一系列的心理問題。

故事里的女孩,如果不是因為遇到了那樣一個老師,她也不會產(chǎn)生那么強烈的自卑感。

多年后,她在同學(xué)聚會上說,她整個初中都有殺了老師的沖動。

貧窮是現(xiàn)實,認(rèn)識到貧窮是正視現(xiàn)實。

然而,利用貧窮來逼迫一個人發(fā)奮努力,就相當(dāng)于說我知道你的軟肋,于是我攻擊它,我要讓你明白,你有這個軟肋是件非常羞恥的事情。

在這樣的對比和攻擊下,又怎能不自卑呢?

在一個擁有強烈自卑感的人心里,這樣的攻擊每天都會出現(xiàn)。

朋友圈里,買網(wǎng)課拼命學(xué)習(xí)的人很多;堅持打卡簽到,參加各種社群的人很多;早起跑步健身,努力奮發(fā)向上的人也很多。

容易自卑的人,在面對這么大劑量的勵志標(biāo)簽時,也會在年初或月初,立個志,逼自己一把。

因為是逼迫,所以堅持的時間往往不長。

這時候,學(xué)會的那些道理就會反過來變成攻擊自己的武器。

“別人5點就起來了,我居然10點才起來,真是沒救了。”
“別人每天聽課學(xué)習(xí),我居然在刷朋友圈,我果然什么都做不好。”

明白的道理越多,自我攻擊的方式就越多。

自責(zé)、內(nèi)疚、批判,種種情緒,讓自己覺得,自己哪兒哪兒都比不上別人。結(jié)果在這種情緒下,不僅沒學(xué)到什么,反而更焦慮了。

被自卑感包圍的人,潛意識里往往會有這樣一種設(shè)定:“如果我不優(yōu)秀,我就會被拋棄”。

小時候,不優(yōu)秀的我可能會被父母拋棄;長大后,不優(yōu)秀的我,可能會被戀人拋棄;工作后,不努力的我,可能會被時代拋棄。

各種各樣的比較,促進(jìn)了自卑感的產(chǎn)生,自卑又促進(jìn)了恐懼的生成。

這種恐懼感,或許在一定程度上可以推動自己努力,但更多時候,只是加重自我攻擊。

于是,生活就像一個解不開的死結(jié),一直在匱乏和焦慮里循環(huán)。

顯然,自卑感的產(chǎn)生不是因為早年的貧窮,而是我們放不下“比較”。

知乎上一個超高贊的答主,在談到自卑時,分享了自己的童年經(jīng)歷。

讀幼兒園時,他爸爸和領(lǐng)導(dǎo)、同事吃飯,他和領(lǐng)導(dǎo)的小孩都去了。

不同的是,領(lǐng)導(dǎo)抱起自己的小孩,滿目寵溺,而他爸看見他后,卻讓他滾回家。

上小學(xué)時,他和同學(xué)有矛盾。

他爸爸不分青紅皂白地罵了他一頓,并向?qū)Ψ奖ＷC,自己回去一定嚴(yán)加管教。結(jié)果是,他后來經(jīng)常被人欺負(fù),也不敢告訴父母。

至于“沒用的東西”、“你怎么跟你媽一樣傻”等等惡毒的話,他更是時常領(lǐng)教。

“嚴(yán)父慈母”一度是大多數(shù)家庭的教育典范。然而,這種所謂的“嚴(yán)格”,常常會到苛刻的程度。

很多人在回應(yīng)自卑問題時,總覺得記憶中的父親似乎不會笑。

你有一點小成就分享給他,希望他夸夸你時,他總是面無表情地點點頭,并補充“不要驕傲”。

如果你有什么做錯了,他要么把你打個半死,要么把你臭罵一通,再生硬地陳述各種人生哲理。

他們不敢表達(dá)自己的愛,因為他們害怕過于慈祥的父親,會養(yǎng)出一個懦弱無能的孩子。

于是,他們極力保持嚴(yán)肅的一面,生怕一句夸獎,就讓孩子變得驕傲,以至落后于人。

父親是孩子心中的權(quán)威代表,面對嚴(yán)苛的父親,孩子會把“高標(biāo)準(zhǔn),嚴(yán)要求”內(nèi)化成自己的一部分。

成年后,孩子心中就會有一個聲音,這個聲音會促使自己不斷和他人進(jìn)行對比,繼而對自己提出質(zhì)疑。

別人比我有錢,我自卑;
別人比我好看,我自卑;
別人比我能力強,我也自卑。

這個意思就是說,我本質(zhì)上覺得,我應(yīng)該超過所有人,成為世界之王,但是我沒有,所以我認(rèn)為自己沒有價值。

仔細(xì)一想你就會發(fā)現(xiàn),要求自己比所有人優(yōu)秀,等同于接受不了自己有缺點,有失敗,有劣勢。

所以自卑的本質(zhì),來源于對自己的不接納。

從意識層面來說,每個人都不完美是一種共識,但在潛意識層面,因為受早年習(xí)慣的影響,我們依舊會苛求自己做一個趨近于完美的人。

那些嚴(yán)厲的父親或母親,通常也是不能接受自己脆弱一面的人。他們會覺得脆弱是錯的,是羞恥的。

所以也會嚴(yán)格要求孩子,甚至用放大鏡去放大孩子身上的不足,并要求他們及時改正。

在這樣嚴(yán)苛的教育環(huán)境下,孩子即便很優(yōu)秀,在很多人看來已經(jīng)是人生贏家了,也依舊覺得自卑,覺得自己沒有價值。

當(dāng)他們朝前邁進(jìn)時,腦中總有一個聲音在提醒自己——比你強的人還有很多。

于是,前進(jìn)帶來的不是喜悅和快樂,而是進(jìn)一步的比較,和對自卑感的延續(xù)。

他們不允許自己犯錯,不允許自己不好,他們的目光,總是著眼于不足的那部分,而看不到自己的優(yōu)勢與長處。

可接納自己,所要做的恰恰是發(fā)現(xiàn)自己的閃光點。并反復(fù)暗示自己,即便做不好,做錯了,也是可以的。

當(dāng)你愿意理解自己為什么會自卑,愿意放棄早年的比較系統(tǒng)時,你才不會因為自卑而錯失更多。

《渴望生活》中,高更諷刺梵高,說他之所以反復(fù)畫人們勞作的場景,只因他常年被弟弟養(yǎng)著,根本不懂人間疾苦。

真正的勞作都是痛苦的,沒有任何美感。

但對梵高來說,每一個勞作的人,都在用盡全力創(chuàng)造生活,這種對生活的渴望,本身就是最大的美感。

生而為人,最大的價值不是變得完美,而是即便不完美,也保留著向上的動力和對生活的渴望。

作者簡介:顧之痕,富書簽約作者,久病成醫(yī)的心理學(xué)愛好者,長年處于自我斗爭中,興趣廣泛,部分小說收錄于《無需討好他人,只做最好的自己》。

編后語：

如何讓自己擺脫自卑，變得更自信一點呢？分享幾個實用的小方法。

1、找到自己的優(yōu)勢

很多人以為,讓自己變得更自信的關(guān)鍵是怎么改掉自己的缺點。其實,當(dāng)我們這樣想的時候,可能離自信反而越來越遠(yuǎn)。

為什么這樣說呢?

原因很簡單,問題是解決不完的,即使你再優(yōu)秀,也不可避免的會存在這樣或那樣的問題。假如我們一直盯著自己身上的問題和缺點不放,是永遠(yuǎn)也不可能獲得自信的。

所以,我們一定要清醒地意識到:你能否相信自己,或者讓別人相信你,關(guān)鍵在于你有沒有價值,有多大的價值,而不是有沒有問題。

2、培養(yǎng)從容和淡定的習(xí)慣

如果我們留心觀察就會發(fā)現(xiàn),不自信的人眼神總是飄忽不定的,因為他們的內(nèi)心是慌亂的,所以眼神就會顯露出這種不安,表現(xiàn)在行為上則是急躁、毛手毛腳的。

這是因為,他們太想急于表現(xiàn)自己,證明自己的價值,所以總是過度地把注意力放在結(jié)果上,而不能夠踏踏實實地把過程做好。

所以,我們要把注意力更多地放在做事的過程中,把握好節(jié)奏,一點一點的來,不拖延但是也不慌亂。當(dāng)我們能把過程做好的時候,好的結(jié)果也就是水到渠成的事了。

而當(dāng)結(jié)果如我們所愿的時候,我們的自信心也就很容易爆棚了。

3、不要輕易追求完美 ,追求足夠好

人人都想要完美,完美是一種理想的狀態(tài),能實現(xiàn)固然是一件很值得驕傲的事情,但是我們也要清醒地意識到,完美是可遇而不可求的。

所以,事事追求完美的結(jié)果只能是:對自己越來越不滿意,充滿了挫敗感,甚至變得自卑。

事實上,真正有成就的人不僅追求理想,更懂得接納不完美的現(xiàn)實。他們非常清楚地知道,不完美才是常態(tài),所以不會無謂地自卑。

4、盡量獨立,承擔(dān)必要的責(zé)任

自信的人都明白這樣的道理:

1. 自己是自己,別人是別人,自己的事情自己完成,這是對自己的負(fù)責(zé)。能夠做到這點,就能夠找到自我的安全感。

2. 在別人需要幫助的時候,假如自己有相應(yīng)的能力,也要積極的幫助別人解決問題,這是對身邊人的擔(dān)當(dāng)、能夠做到這點,就能夠找到自我的價值感。

責(zé)任也是一種壓力,而適當(dāng)?shù)膲毫κ强梢约ぐl(fā)讓我們變得更好,更優(yōu)秀的動力。所以,勇于承擔(dān)責(zé)任,也是讓自己變得更自信的重要途徑。

5、把錯誤和失敗當(dāng)成自己必須承受的代價

就像我們剛才說的,問題是解決不了,只要我們的生活在繼續(xù),那么問題就會像泉水一樣不斷地涌現(xiàn),所以,如何正確看待問題,看待自己的錯誤和失敗也是一件很重要的事情。

培養(yǎng)自信要理性地看待自己的問題,不夸大它們的嚴(yán)重性。錯誤也好,失敗也罷,它只是讓我們吸取教訓(xùn),并從這些教訓(xùn)中汲取經(jīng)驗的,而不是用來否定自我的。

真正自信的人,是知道自己的優(yōu)勢,同時承認(rèn)自己的不足,接納自己不完美的人。

- The End -

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文章分類：個人成長

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