“都是因為你不聽話才會生病的！”
不知道大家在生病時，
聽到父母這樣的抱怨時，
都會有怎樣的感受呢？
又或者，作為父母，
你曾經(jīng)在孩子生病時，
也對他說過這樣的話，
今天就來看看，
這些話是如何影響親子之間的感情的。
孩子生病，是每位家長不想面對又不得不面對的一個問題。生病是人體最脆弱的時候，身體上的不舒適，會讓孩子的情緒低落，性格也會變得敏感，他們也更容易哭鬧和使小性子，甚至表現(xiàn)出“退行”的行為。比如5，6歲的孩子突然變得粘人、要大人喂、很久未尿床的孩子突然尿床等，這都是孩子需要父母更多關(guān)注的信號。
一個小孩子不舒服，生了病，意味著他會得到比平時更多的來自于父母的關(guān)注和愛護。這時候父母的陪伴就如一個放大鏡，孩子感受到來自父母的愛也是翻倍的，過程中的細節(jié)都能成為孩子日后回味的溫馨時刻，也是親子關(guān)系的見證，會影響著孩子成年后跟父母的情感。相反，如果孩子在生病時，最需要依賴的父母卻不能陪伴在身邊，或受到冷漠對待，甚至受到父母“借題發(fā)揮”的責(zé)罵和批評，敏感的孩子會認(rèn)為“爸媽不愛自己，至少不是那么的愛”，自我價值感會降低，親子關(guān)系也會受到損耗。冷酷對待和批評責(zé)罵這兩種態(tài)度，會更容易在這時導(dǎo)致孩子的心理障礙，自卑、自閉、敏感等負面種子也在孩子心里生根發(fā)芽，父母冷漠對待的情形也很容易被孩子回憶起。02
我們相信每一個父母都是愛孩子的，也許，在孩子生病時冷漠，甚至埋怨的父母并不多見，但在孩子生病時“借題發(fā)揮”的父母卻大有人在。生病時被父母“借題發(fā)揮”是一種什么體驗？《知乎》關(guān)于原生家庭影響的一個主題中，看到不少網(wǎng)友的分享，我們收集了10個網(wǎng)友關(guān)于孩子生病時被父母指責(zé)的體驗。一直以來，生病我都不跟爸媽說，不是不想，是不敢，我害怕他們喋喋不休地對我責(zé)問責(zé)問責(zé)問。
比如感冒，會一直問是不是衣服穿少了、是不是風(fēng)扇開太大了、是不是沒蓋好被子睡覺、是不是出汗了沒擦干，然后開始給我講一大堆道理，教育我要怎么怎么樣。真的很討厭。其實生病只是冰山一角，日常生活所有的事情，都是這樣，比如小時候打碎碗，搞丟了衣服，作業(yè)忘記做，睡覺睡過頭，總之，所有事情。還以為只有我爸是這樣。小時候大病沒有，咳嗽感冒嚴(yán)重點，我爸只會說"要你加衣服你不加，天天咳咳咳，擤鼻涕用那么多抽紙”，導(dǎo)致我后來在家咳嗽都盡量憋著。生理上沒有影響，但隨之而來的是我對別人出現(xiàn)感冒咳嗽也不以為然，我爸現(xiàn)在傷風(fēng)身上酸痛，還埋怨我為什么不關(guān)心他，其實我已經(jīng)被他影響了，認(rèn)為這是沒什么大不了的問題，就算是問題，也是他自己沒有注意保暖。
我想，大多數(shù)人的冷漠應(yīng)該都來自小時候的遭遇。每次感冒，我媽就說：“怎么又感冒了，每天為你操心真是操夠了。誰叫你不好好穿衣服……”然后不耐煩地去買藥，買回來后又說：“多注意點，你看這么點藥就要四十多。不是說感冒花了錢，你自己也不舒服啊。省下來的錢買吃的也好啊”......然而這話在我聽來，卻是莫大的諷刺，我并沒有覺得你沒有在心疼錢。我媽媽也是這樣，我不舒服的時候她不是關(guān)心我照顧我，而是埋怨我。小時候是留守兒童。現(xiàn)在27歲了。但還是敏感、內(nèi)心脆弱。委屈了我的老公要經(jīng)常忍著我的壞脾氣和說變就變的情緒。他有時候也受不了我。我父母也是這樣。所以我生病從來都是自己去看病吃藥，稍微有點苗頭立馬找醫(yī)生，因為不想生病因為不想面對父母生氣的皺眉的粗暴的言語。上大學(xué)后，朋友生病都有安慰和陪伴，我不愿意做這樣的事情，也覺得自己不需要。現(xiàn)在我知道，我需要向朋友做這樣的事情，向他們表達我的愛和關(guān)心，我生病時不要去麻煩朋友，但是如果他們想要關(guān)心陪伴你，不要拒絕，那是他們愛你。每次發(fā)燒，我媽就會生氣，就會埋怨，比如：怎么老發(fā)燒？比如：抵抗力太差了等等，然后表情就是很生氣的樣子。我每次得病就會很鬧心，不只是身體上不舒服，更多的是心理上覺得很害怕，很抱歉，很內(nèi)疚，覺得做錯了事情。所以我稍大一點后，發(fā)燒了如果不是扛不住了，就不會說，偷偷的吃藥，偷偷地扛著。
因為每次生病我看到的家長是很煩躁，很生氣，為了不出現(xiàn)這個情況，也是為了不讓自己承受這樣的心理壓迫，我選擇獨立面對這種事，一個人感冒發(fā)燒多正常的事啊，為什么到了我這成了一種錯誤呢？我媽也是這樣，我只要一生病，她就恨不得把我從出生到現(xiàn)在做的所有錯事都拎出來，數(shù)落我一遍，然后說我生病知道找她了，活該生病，玩手機玩的……我從小尿床到13歲。因為這么大了還尿床，會很不好意思，而媽媽給我的就是嫌棄、諷刺、挖苦、抱怨，而不是安慰我，關(guān)心我，帶我去治療。所以為了避免嫌棄，我都是盡量默默的捂干了。我媽媽為了避免我把褥子打濕了，在床單和褥子中間給墊了一層硬塑料，躺上去硬硬的嘎吱響。只要感冒了，我媽一定會說：哪個喊你穿這么少？活該！感冒了吧！第一次來例假，肚子疼到不行，回到家進屋休息，老媽不僅不關(guān)心我怎么了，還站在門口罵我一回家就躺著，飯做好了也不吃。后來實在忍不住，跟她說了我來例假了 ，然后繼續(xù)罵，說為啥不早點告訴她 。其他例如胃疼、 咳嗽咳到肺炎 ，都是被罵 。罵著罵著就習(xí)慣了，現(xiàn)在遇到什么事情都不會告訴她 。其實老媽很愛我，為我犧牲很多，但是她愛的方式太粗糙了......咳嗽半年了還沒好，一箱一箱的中藥不停吃，各種看病，花錢如流水，身心折磨，心里對父母特別愧疚。明天要開學(xué)了，今天早上洗了個碗，突然腰一陣痛，悲催的發(fā)現(xiàn)腰扭傷了，以前有過輕微的腰椎間盤突出。告訴我媽后我媽突然像崩潰了一樣開始罵我，說我這么多的病都是因為自己不鍛煉造成的，說她都要崩潰了，家里這個生病那個生病的，就一直說我放假就知道躺家里不知道運動。聽得我特別難受又特別愧疚，我也不想生病啊，明天就去外地上大學(xué)了，我也不想這樣啊，覺得是我不停的生病才把我媽氣成這樣的，覺得自己就是父母的累贅，總是生病給他們找麻煩，那一瞬間想到了死可是有沒有勇氣，不知道該怎么辦，要是現(xiàn)在自己生病死了就好了。從網(wǎng)友的分享中可以看出，比起身體上的病痛，父母的指責(zé)和抱怨令孩子心理更為受傷，自我價值感會降低，親子關(guān)系也會受到損耗。很害怕，很抱歉，很內(nèi)疚，覺得自己不好，做錯了事情，覺得自己是累贅等等負面種子，在生病的孩子心里生根發(fā)芽......曾經(jīng)看到過一篇文章，標(biāo)題就是《“都是因為不喝水才生病”，你對孩子說過這句話嗎？》，相信引起過很多人的共鳴。不論是在我們成長的過程，還是在我們養(yǎng)育孩子的過程，當(dāng)孩子生病時，我們應(yīng)該都曾聽到過、或者說過類似的話。
誰叫你不好好穿衣服，現(xiàn)在好，病了吧......凡此種種，甚至有個網(wǎng)友回憶說：”我只要一生病，我媽就恨不得把我從出生到現(xiàn)在做的所有錯事都拎出來，數(shù)落我一遍，然后說我生病知道找她了，活該生病，玩手機玩的“……這個時候父母關(guān)注點其實并不在于查明病因，而在于“借題發(fā)揮”，利用孩子對疾病的恐懼，把孩子生病作為一次教育機會。反正孩子沒辦法分辨，就“利用這個機會，夾帶點大人的私貨”。然而，這樣的話說多了，可能會讓孩子形成一個理念：“只要我做得夠好，就可以不用生病了。”換言之就是：“如果我生病了，就說明我哪里做得還不對”。這種理念，是把不可控的事情看成了可控，是一種錯覺。萬一有一天孩子發(fā)現(xiàn)：“我什么都做對了，為什么還會生病?”要怎么回答?真相是：“人就是會生病，再怎么防也防不住。”如果孩子有一天能發(fā)現(xiàn)這個真相，是幸運的事。而更多的孩子會不斷地找到“自己做得不夠好”的理由，維持著這個錯覺。不光是生病，只要肯開動腦筋，千千萬萬的不如意事都可以找到哪里“做得不夠好”。一開始是父母替孩子找，等到孩子長大了，形成了習(xí)慣，他們就會自己找。等他們再長大一些，當(dāng)了父母，可能會把這樣的理念傳給下一代。這時候，他們要做的就不只是從自己身上找原因了。他們看了育兒書，如履薄冰，悉心照料……他們已經(jīng)盡到了最大限度的努力，每個動作都無可指摘。然而孩子還是會有頭疼腦熱，感冒發(fā)燒，這樣或那樣的意外還是難以避免。這一來責(zé)任就只好轉(zhuǎn)移到孩子身上：“都是因為你不聽話。”生病本是一個難得的機會。它可以用來幫助我們認(rèn)識到命運的無常，修正不切實際的生活信念，接受我們無法掌控的噩運，從而放棄毫無必要的自我苛責(zé)。“只要做得夠好，就可以不生病”，這只不過是用一種虛幻的自我欺騙，來換取短期的掌控感。對于父母來說，當(dāng)孩子生病時，需要做的就是陪在孩子的身邊，握著孩子的手不讓他害怕，用自己的溫暖來告訴孩子他們就在身邊，告訴孩子生病不可怕，這只是一個過程，總會雨過天晴的......
只要這樣，孩子自然不再為各種不如意之事尋找原因，有些事情就是這樣發(fā)生了，并不一定是誰做錯了什么。或者在你生病時，父母是否曾經(jīng)借題發(fā)揮過？文章及配圖源自網(wǎng)絡(luò)，版權(quán)屬于原作者
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心理學(xué)是一門非常重要的學(xué)科，它能給人帶來本質(zhì)上的飛躍，因為人生中的很多答案都是來自其背后的心理機制。
法國詩人保羅·瓦勒里曾說過：心理學(xué)的目的是為了讓我們對自以為了然于胸的事情，有截然不同的見解。擁有“心理學(xué)”這雙眼睛，才能得到小至親密關(guān)系、大到人生意義的答案。
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