當你在人際關系中感到不舒服的時候，會直接說出來嗎？

大多數時候，我們都會想著要息事寧人，但是當自己的邊界不斷的被侵犯、不斷的被無禮或粗暴的對待時，一味地隱忍和壓抑，會造成怎樣的后果呢？

前陣子有個朋友約我出來聊天。她最近得了抑郁癥，正在吃藥和接受心理咨詢。我們大學時候在社團認識，她健談開朗，很照顧人的感受。如果不是有心理學基礎，恐怕我在聽到她得抑郁癥的消息后，也會相當訝異。

隨著聊天的深入，我才發現她隨和的外表下，壓抑了很多不舒服的感受沒有說。大學時住宿舍，她斷斷續續失眠了兩三年。她對睡眠的光線和聲音非常敏感，但有個室友因為男友隔三差五的加班，總會不時在深夜里，突然打開臺燈和剛回家的男友視頻。其他室友倒是睡熟了，只有她一個人在被窩里，塞著耳塞聽著耳邊嗡嗡的對話，戴著眼罩的眼睛還是能感受到亮光。

生物鐘一被打亂，即使等到室友關燈睡覺，她還是要輾轉一兩個小時才能入睡、睡不著、隔三差五地失眠。

一開始想過開口和室友說，但話到了嘴邊又憋回去了，怕說了室友不開心。前幾次沒說，后面就更難開口。幾次之后，她開始說服自己，體諒一下室友異地戀的不容易。

過了一兩個月，她接受了這個事情，每次室友一開臺燈，她就聽著歌看著天花板，越看越清醒。直到大三下學期，因為檢查出了身體的毛病，需要持續休息，她才找了個理由搬出去。

室友至今都不知道她因此失眠了那么久。

這種模式一直在她的生活中運行。

大學社團中，因為她很隨和，所以常常被叫去做一些別人不愿意做的辛苦活。她做了幾次也覺得不開心，但說不出來，只能繼續做著，安慰自己反正比較閑。

工作后，領導隨便定了個太高的目標不敢反駁，拼命去做做不到，最后挨了罵；

開會時同事甩鍋給自己，不敢站出來說話，盡管內心委屈滿滿。

幾段戀愛也是這樣不疾而終。男友答應來接自己，結果和朋友聚會不小心喝了點酒，很晚才想起告訴她不能開車，那時候她一個人在公司里已經等了一個多小時了。她當時內心失落透了，但到對話框里，她回了個 “沒關系”，然后默默地自己打車回了家。每段戀情到最后，都是因為類似的失望累積太久，感情變得越來越淡，最后不了了之。

不舒服，不敢說；不舒服，安慰自己；不舒服，就慢慢遠離這段關系....

直到接受了一段時間的咨詢，她才發現憋著憋著，是能憋出抑郁的。

“你不舒服為什么不說？”

當我問到這個問題時，她下意識回：說了沒用，還更糟糕。

小時候的她身體嬌弱，常受欺負，回到家哭個不停。媽媽聽久了覺得煩，指責她就知道哭，是個沒用的愛哭鬼。慢慢地，她就不哭了。

而弟弟小時候性格直率，經常因為 “頂撞” 爸媽被打。她每次都在一旁看著，不敢出聲。

有一次弟弟不小心擋住了電視，爸爸剛好因為工作上的事情煩心，就沖弟弟大發脾氣。弟弟很不服氣：“我只是不小心，你為什么發那么大火！莫名其妙！”爸爸聽到后火氣更大，馬上拿起皮帶抽打他，一邊打一邊說弟弟嘴硬，該打。

這些經歷都在告訴她：不舒服、不開心、憤怒，都是不能說出來的。一旦表達出來，就會被鄙視和嫌棄，甚至會被對方給打壓下去。

于是每一次憤怒、委屈、煩躁噴涌而出的下一秒，她就馬上退了回來。但這種暫時的平靜，隱藏著更大的危機。

心理學上把這種試圖釋放攻擊的動力，叫做攻擊性。

這是一種人的本能。“一個人的攻擊性，如果不向外釋放的話，就會轉向攻擊自己，沒有第三個出口。”

當攻擊性被認為是好的，被允許表達出來的時候，我們就會慢慢學會如何合理地表達。例如：溫和地拒絕別人、堅定地表達憤怒，合理地劃清邊界。

而當它被認為是一件不好的、不被允許的事情時，可能會有兩個結果。

一個是轉向自己。

就像我那位朋友一樣，不斷自我壓抑和合理化，成了一個老好人和軟柿子。邊界不斷被侵犯，沒有保護自己的能力，內心卻直積壓著負面的情緒。很多抑郁，就是這樣產生了。

另一個結果，是不合理的釋放，這將會帶來巨大的摧毀或分裂。

之前看過一個很經典的電影《黑天鵝》。女主角妮娜是個乖乖女。媽媽當年為了生下她，放棄了自己的事業，并常常以這個理由干涉女兒的生活和決定，對她嚴加管控。

她的表達是完全失效的：

直到競選了芭蕾劇《黑天鵝》的主角，她的生活才發生了轉折：在這個劇里，她既要扮演優雅善良的白天鵝，又要扮演大膽火辣、敢愛敢恨的黑天鵝。

在練習過程中，老師很敏銳地察覺到了她的問題：

太乖、太假、不像是一個真實的人。

始終沒有釋放自己的攻擊性，跳不好黑天鵝。

而不巧，她的競爭對手是一個敢于直面欲望、表達感受的人，所以她跳起黑天鵝非常有力量。

在競爭對手的步步緊逼之下，她為了找到黑天鵝的感覺，學著釋放內心那股壓抑太久的洶涌情緒。

她開始表達自己：

當壓抑太久的攻擊性一旦釋放，便變成了一發不可收拾的破壞力。

她在表演前和競爭對手吵了一架，意外向競爭對手的肚子捅了一刀。等到了舞臺結束，她看到自己血淋淋的肚子時，才發現那個充滿攻擊性的競爭對手，不過是自己分裂出的一個人格。

當一個人的攻擊性從小被無限地壓抑，ta只能走向2個結局：

抑郁

摧毀

若在這個輪回中，當他有幸覺察到一些不對勁，在往后的日子，他仍需要經歷漫長的挫折和學習，才能成為活出不好惹的自己。

而最好的結果，是從小就能被允許釋放自己。

我覺得這是父母給小孩最有活力的禮物了。

之前看過一個萬圣節整蠱小孩的視頻。

所謂的整蠱，就是熊爸媽們把孩子們挨家挨戶要到的糖果藏起來，然后告訴他們，糖果被爸媽吃了，錄下他們的反應。聽到糖果被吃掉后，大部分小孩都是花式地哭，捂臉哭、大哭、躲在房間里哭.......

但其中有幾個小孩的反應讓我很驚奇，他們不卑不亢，直接表達了自己的情緒。

△批評媽媽這樣做不禮貌

△憤怒地表達自己的失望

△警告媽媽

△直接說“討厭/恨”

這就是一個人心愛的東西被無理搶走時，正常的反應。

其中有個媽媽聽到這些話后，第一反應是："你確定真的要恨媽媽嗎？我是你媽媽，你怎么能恨我呢？"

一下子就讓孩子感覺內疚了，把情緒又憋了回去，轉向攻擊自己。

但這個時候的憤怒，不是很正常嗎？

允許他們說出來，然后給他們一個反饋:

如果是自己錯了就放下父母的架子，真誠地道歉；

如果是其他原因，再看如何去解決。

要讓他們知道：不舒服就說，這樣才有溝通和解決的機會。

電影《怦然心動》中，有這樣一個情節。

女兒有一天發現自己心愛的梧桐樹要被鋸掉，她趕緊爬到樹上遲遲不肯下來，一直在抗議。但梧桐樹是合法被砍，下面的工人不斷發出警告：再不下來就直接鋸樹了。

爸爸擔心女兒的安全，爬上了樹，嚴肅地告訴她，他知道她很舍不得這棵樹，但為了安全，她現在必須下來。女兒最后不得不下了樹，終日郁郁寡歡。

幾天后，爸爸畫了一幅梧桐樹，放在她的房間里。女兒看到畫之后非常驚喜，失落的內心有了新的寄托，悲傷的心情也逐漸緩解了。

爸爸的舉動教會了她兩件事情：

即使情緒再洶涌，也不能以自我傷害 / 傷害別人的方式去表達；

即使不能獲得想要的結果，也要去表達，起碼情緒能被看到和釋放。

在不舒服的時候，能站出來說，合理地爭取權益，接受客觀的不可得。

這可比簡單的壓抑和懂事，要健康多了。