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為什么別人對我好,我會不自在?

發表時間:2019-04-25 17:43

知乎上看到有人提問:

為什么別人對我好,我會不自在?


其實這個問題其實還可以翻譯成很多表達方式,

比如:

為什么我得到一樣東西之后會焦慮?

為什么我滿足了自己的需求之后會不安?


今天這篇文章試著解答這個問題,

一起來看看吧。






01



這兩天,跟6歲的小侄女呆在一起,發生了一件讓我印象深刻的事情:




因為玩具的事情,她和表妹爭執起來,都拉著那個玩具不松手,小侄女堅持對小表妹說:“你家里也有一個,我媽媽買了三個,有一個是送給你的。”




小表妹也堅持說“我家里沒有”。聽到這里小侄女很傷心地哭了起來,表妹也嚇得不知道該怎么辦才好。




我趕緊過去哄她,問她為什么哭,她說:“媽媽本來買了三個,說要送給表妹一個。如果表妹家沒有,媽媽一定會讓我把我的送給她的!”




我不禁心疼起她來。




02



這讓我想起之前看到的一個問題:“為什么別人對我好,我會不自在?剛看到這個問題,就被吸引住了。還有人說“別人給自己一個紅包,我恨不得要給兩個回去才會安心。”




其實這個問題其實可以翻譯成很多表達方式,比如:為什么我得到一樣東西之后會焦慮?或者為什么我滿足了自己的需求之后會不安?




在咨詢的過程中,我常常會遇到這樣的現象:來訪者對于開口表達自己的需要,感到非常焦慮,總覺得自己的需要給別人帶來了負擔。




也有一些來訪者,一旦感覺到咨詢師或生活中其他人對自己很好,就會有一種不自在的感覺,有時候甚至會有罪惡感,仿佛自己不值得擁有那些好東西一般。


我心疼小侄女,因為我太了解她媽媽了,如果小表妹問自己能不能把這個玩具帶回家,小侄女的媽媽一定會讓她把玩具讓給表妹的。




在媽媽心里,助人為樂、照顧別人的需求是一種美德,她希望把這些美德教育給她的孩子。




所以,在回答“為什么別人對我好,我會不自在”這個問題時,有部分其實是我們的集體文化帶來的影響:我們的文化過去推崇的“奉獻精神”,宣揚某某為了他人利益不顧自己利益等等做法。




在一定程度上,放棄自己的需要去滿足別人的需要,是一件非常高尚的事情。




久而久之,在我們的集體潛意識中,滿足自己,漸漸變成了一種“自私”的事情。




03



在家庭教育中,如果這種“需要照顧別人的需求,不要總是要這要那”的觀念告訴給孩子,時間一久,孩子容易形成“我不值得別人太多關注,不值得對我好”等的心理。




因此在一旦感受到別人的更多關注或好意時,會感覺很有壓力,甚至覺得“不自在”、無所適從等。


另外,從專業的角度來說,別人對自己好,自己就不自在,可能有這樣的原因:潛意識里很擔心,接受了別人的好之后,自己不知道該怎么回報,而如果不回報,關系就會受到影響。




這樣的想法所隱含的觀點是:別人之所以接受我,是因為我可以為他們提供什么,如果我不能提供的話,就會被拋棄。


類似的觀念還有:別人對我好,相應的對我的要求也會是更多的,而那些要求是我所達不到的。




比如,父母在給予孩子很多之后,總希望孩子變成他們心目中的樣子。而孩子可能會對這些要求感到無比的恐懼,自然地,也連帶著對父母或別人的付出也感到恐懼。


還有的人會覺得,如果我對別人有需求,就會給別人帶來麻煩,別人覺得麻煩,就會拋棄我。




甚至,如果我對別人有需要,就會招來別人的羞辱和責罵,自己好像變成了乞討者或者是等待恩賜的奴婢一樣,所以我不能讓別人感覺到我是有需求的。


不管是哪一種想法,或者都反映了這樣的一種深層思想:我不值得擁有這些好,我們滿足自己是不應該的,我們的需求是不可以被尊重的,否則就會破壞關系。





04



我的小侄女,具有良好的語言表達能力,那么直接而又真實的表達了她的這種痛苦和她對媽媽的矛盾的認同:那本來是我的玩具,可是因為表妹有需要,我就不能擁有它,可是我不想失去它。


她的表達打動了我,我告訴她:“這是你的玩具,如果你不想給表妹,你可以告訴媽媽,你不想給她,這是你自己的東西,你想要留著。你可以借給她玩一會兒,她玩了之后還是要還給你的。”


她楞了一會兒,把玩具遞給了她的表妹。沒過多久,她倆就開開心心的一起玩了。




表妹離開的時候不停的跟前來接自己的媽媽說,媽媽你也要幫我買個一樣的玩具啊。


作者:廖暢

配圖及文章均來自于網絡,版權屬于原作者




后記

對于人際中的“你來我往”,

是大家建立聯系的互動形式,

是一種平常的社會交往,

不必太過在意。


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