沒有自由綻放的生命，就沒有美好的親子關系

文 | 小莉

經常會遇到面臨離婚抉擇的讀者來向我咨詢。

很多時候，她們并不是來征詢我的意見。她們更像是來向我證明自己。證明她們的決定是正確的，無奈的，只能如此的，非此不可的。

聽到最多的話可能就是，我受夠了他，要不是為了孩子，我早就和他離婚了。

通常情況下，我并不會代替讀者去做選擇。因為當我們在做選擇的時候，我們并不是在選一條最對的，最美的，最好的路，而是在選一條我們能走的起的，相對來說比較好的路。能不能走的起，只有你自己心里最清楚。

獨木橋再美，對面風景再好。你沒有那本事，我不會趕你上去。

能不能離婚，并不只是看對方有多不合適，你們的婚姻有多差，更多的，是要看離婚以后，你到底能過的更好，還是更糟糕。這很大程度上取決于你經濟，生活，精神，是否可以獨立。

即使如此，無論我多么的不會給你正面的意見，有一點，我卻是可以斬釘截鐵地對你說NO。永遠不要說，為了孩子，你選擇***

這***包括很多，離婚，不離婚，出國，不出國，創業，不創業，再婚，不再婚，讀書，不讀書，工作，不工作。。。

我相信，客觀上來說，一個母親在做決定的時候，一定會首先考慮孩子的利益，這是最自然不過的事情，這是母親的本能。

但這個事情的本質在于，孩子是你生命的一部分，你首先考慮他，但你并非只是為了他。

很多母親會說：只要孩子過得好就行了，我怎么樣無所謂。

聽起來很偉大，但這是個不可能成立的偽命題。

根本不存在這樣的情況：媽媽自己很糟糕，孩子卻很好。

注意，這里說的培養的好，指的是身心健康、人格健全、幸福快樂；而不是說考上了名牌大學，或者成名成家。

為什么說這種情況一定不存在呢？

因為孩子好不好其中有一點，至關重要的，那就是孩子和母親的親子關系。

而把所有的注意力都放在孩子身上，自己的生命力沒有自由綻放的母親，是不可能擁有和諧的親子關系的，一個孩子，和母親沒有建立好的關系，他也不能算是健康快樂，圓滿具足的。

最后的邏輯很有意思，即使為了你的孩子，你也不能只為了你的孩子活著。

我們看到有一些母親，因為種種原因沒有實現自己的人生夢想，就會把這種希望寄托在孩子身上，想當鋼琴家的母親逼著孩子學鋼琴，想當舞蹈家的母親逼著孩子學芭蕾，學習不怎么樣的母親逼著孩子考名牌大學。

還有更多的人，甚至沒有夢想。她們的人生平淡無奇，又無法在這貧乏人生中自得其樂。當她們有了孩子，這嶄新生命立刻點燃了她心中火焰，從今以后，火光為孩子而亮，生命不再只有漫長黑夜和未知的前方。

更殘酷的是，有一些母親，在情感上沒有得到滿足。就將更多的情感寄托在孩子身上。

你在別處虧欠，卻只想用孩子來填滿。

當孩子承擔起填滿你生命空洞的繁重任務的時候，他的生命也會因此變得沉重。

中國人的婆媳關系總體不大好，這很大程度上和中國人的夫妻關系不大好有關。

結婚十年后，還能坐在一起聊天喝茶，談情說愛的夫妻太少。很多媽媽都把孩子當成了老公來愛，尤其是有兒子的媽媽。

這種情況下，造成了很多結婚后，婆婆和媳婦一起爭奪兒子的笑話。

有一個古老的問題：和你媽掉水里，你先救誰。這個問題就暴露了，長久以來，中國的婆婆和媳婦，在爭奪同一個男人的愛。這真的很可怕。

作為母親，我們可以審視自己的生命：

我們的內心是什么樣子的？是一片繁花似錦，還是一派荒蕪之地；

我們的夫妻關系是什么樣子的？是夫妻恩愛，家庭和睦，還是感情淡薄，缺乏溫暖；

我們的人生規劃是什么樣子的？是擁有夢想和實施的計劃，還是一片迷茫；我們對未來的信念是什么樣子的？是充滿了希望，渾身是勁兒，還是內心冰冷，充滿絕望。

生命就像一朵含苞待放的花，沐浴陽光，其中蘊含著蓬勃的力量，這力量終將綻放開來，不在這里綻放，就必然要在別處侵略。

一個母親，倘若在自己的生命里，沒有自由的綻放，這種力量就會積蓄下來，寄生在別人的身上，這別人，往往就是自己的孩子。

當一個人的生命里，摻入了另外一個人的意志、夢想、希望，而且這個人還是自己最愛的人，無法拒絕的人，事情會怎么樣？要么扭曲，掙扎，痛苦，反抗，要么被另一個生命徹底吞噬、控制。

寄生與被寄生，控制與被控制，吞噬與抗爭，這樣的親子關系，如何美好？

從另外一個層面來說。母親是孩子人生的榜樣。無論你是學者教授，還是文盲農婦，這都不是最重要的。最重要的是，你生命的活力，張力，成長力，讓孩子看到一個人應該怎樣活著。

有的是活的無趣昏暗的所謂精英、上層，也有的是活色生香，有滋有味的鄉野村姑。在生命面前，很多東西會露出最本質的模樣。

孩子不能成為我們拒絕此生成長的救命稻草。

讓我們一起，自由的綻放吧！

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