玩網絡游戲，究竟是減壓還是成癮？

先界定下本文描述的范疇：指的是經常玩游戲但還達不到成癮標準的人群，特別是孩子。

對于“成癮”，DSM（精神障礙與診斷）手冊中明確指出：

所謂成癮，主要是人們對某一種或一些事物帶有一種長期的、反復的、強迫性渴求，并逐漸失去對它的控制，當接觸或者使用這些物品時，人們通常能夠得到短期的興奮和滿足感（快感），但長期來看卻會付出代價，在戒除時候有“戒斷”反應。

網絡成癮是否被列為精神類疾病，長期以來一直存有爭議，但在去年6月份WHO正式將網癮列為精神類疾病，并出臺了詳細的診斷標準。

作為臨床心理咨詢師，我并不贊同把網癮列為精神類疾病，在我接觸的網絡依賴孩子中，我也從來不貼上這樣的標簽。

我更看重是什么讓孩子如此依賴，他整個人格發展和養育環境是怎樣的，這個人遇到了什么麻煩，讓他陷入虛幻不愿意走出來。

若從WTO這個標準來看，當今社會人們普遍都患有“手機成癮障礙”，而游戲只不過是其中一個小項目而已。

記得學生年代，我喜歡玩街霸和三國志這樣的電子游戲，有時通宵達旦忘記吃飯。如今我手機上也有款游戲，咨詢間隙會玩上幾局，有時則會單曲循環聽聽歌。

現在也幾乎每天都在玩，之后心情會放松很多，繼續投入工作生活中，我并不認為自己成癮了，但我得承認對手機成癮了。

曾經我試著關機一周，說實話真是度日如年，好像我的身體比所有人少了一個器官，很孤獨。

現在我沒有一天不看手機，工作也離不開它，連睡覺也會放在枕邊，這是一種習慣。

我想你也一樣，每當翻開手機總有屬于你的一個空間，你在里面享受各種經歷，而絲毫不認為自己對手機成癮。

但我們卻把孩子玩手機看的如此之重，游戲只不過是一款APP，而這樣的軟件你手機里不知有多少。

至少微信、淘寶是必不可少吧，否則買個早餐付款都不方便。

那你有沒有注意自己玩手機何時頻率更高，一定是無聊、煩躁、不如意時候吧。

孩子也一樣，這一點與成年人沒任何區別，所以我更愿意把玩手機看作是“過渡空間”而不是“成癮障礙”。

“過渡空間”一詞是由心理學家溫尼科特提出來的。

他說：“這是我們理解世界的一種方式，目的是為了完成一個艱難的任務：把外部現實和內部現實連接起來，這是個安住之地，在這里可以自由自在的存在”。

過渡空間會貫穿我們整個人生，溫尼科特也明確指出：游戲就是孩子的過渡空間。

我再進一步聲明：

網絡游戲也是游戲的一種，它存在在那里，被孩子使用，成為他們的過渡空間，在其中自有自在做自己。

為何孩子、成年人都需要過渡空間？

原因只有一個：理想太豐滿、現實太骨感。

說的直白點，就是現實中人們總感到不快樂，這是常態，并不為人的意志所轉移。

這些不快樂有很多：

比如壓力太大、規則太多。

如今全世界都在重視孩子的學習。這并無可厚非，只是當所有空間被壓縮成一件事的時候，沒人能夠真正快樂和自由，有的只是焦慮。

再比如親密關系不如意。

無論父母老師還是同學朋友，真正關心“自己快不快樂”的人越來越少，更多的是關注你“優不優秀”。

這會讓一個人的成就和價值變得功利，作為“人本身的存在”很少被重視到。

當現實壓力越來越大，內心希望的樣子遲遲沒有到來時候，沖突便越大，人們對“自由自在做自己”就會越渴望，于是“過渡空間”產生了。

你有沒有這樣的一件事、一個場所或某個人，在他們面前你是投入的、自由的、自在的，毫無壓力的，哪怕很短暫。

如果有，那就是你的“過渡空間”，它可以給你充充電、加加油、減減壓，這就是它的作用。

我把“網絡游戲”和“垃圾食品”并列稱為孩子兩大“過渡空間”。

特別是網絡游戲，幾乎可以滿足所有現實中得不到的“體驗”：

被重視、被認可、可以改寫、重來、團體作戰、目標一致、關系親密、鼓勵規則被打破、提倡攻擊被釋放、沒有評判、沒有責怪。

更為關鍵的是0門檻，只需拿起手機點擊進入即可，唾手可得毫不費力又無須看別人臉色。

就像你刷朋友圈一樣便利和簡單，甚至都不需要意義，只是自在。

所以，玩游戲只是個詞匯，若孩子不玩游戲，看視頻、刷抖音你就滿意了嗎，錯了，還是一樣，你焦慮的不過是孩子耽誤了學習而已。

只要一個人還有構建“過渡空間”的能力，這個人至少不會精神分裂，而不管這個空間看起來多么“不合時宜”。

我曾經治療過一個13歲的男孩。

父母在他6歲時離異，各自成家誰也不愿要他，開始跟爺爺奶奶生活，后來爺爺奶奶也相繼過世。

現在和姑姑一起生活，成績不好也不壞，老師幾乎看不到他，同學經常欺負他，他不玩手機更不會玩游戲。

工作大半年之后他才怯生生告訴了我一個秘密：他喜歡乘坐市內公交車。

每次放學都會隨意搭上一輛公交車，從起點坐到終點，再乘坐另一輛，繼續從起點到終點，反復數次才肯回家。

從奶奶去世后近三年，幾乎非周末的每一天都如此。

我聽后眼睛濕潤了，腦海中浮現出一個少年日復一日年復一年在這座城市穿梭的場景。

我深知“公交車”就是獨屬于這個少年的“過渡空間”，正如他自己所言：“我看著窗外的風景和上下車的人，覺得很輕松”。

若按所謂診斷標準他絕對是“公交車成癮”，但是我更愿意看作是讓他舒緩內心沖突、改善現實焦慮的能力，而不是癥狀。

試想一下，倘若沒了公交車，他的痛苦要從哪里安放，情感又將何去何從？

“過渡空間”不但需要建構，也要能夠轉換，成熟的人會在不同時期轉移和使用自己的“過渡空間”。

就像這個少年，最終讓我的咨詢室替代了公交車，變成了他新的“過渡空間”。

正如現在的我不再去玩當年的三國志游戲，更喜歡一段寫作的時光、一個真實的小團體。

正如你不再癡迷追劇更喜歡報心理學課程，它們都一樣，都是屬于我們獨特的“公交車”。

我們只是用這個空間來鏈接內心與現實，好讓自己活得不那么迎合。

許多人放棄了無休止的自怨自艾與爭吵，尋找專業人士幫助，成長小組、工作坊或一對一咨詢，這都是“過渡空間”。

在其中我們以為自己要的是某種結果，實則不然，真正對我們有療愈作用的是使用“過渡空間”的過程。

而“網絡游戲”是過渡空間還是成癮障礙，分水嶺只有一點：外部環境的反饋。

我接觸過兩個十分類似的家庭：爸爸缺失，媽媽獨自照看孩子，孩子都在讀高中時輟學，都在家癡迷網絡游戲一年左右。

但最后結局卻截然不同：

一個孩子重新返校并考上了理想的大學，

另一個依然癡迷網絡并患上了抑郁癥。

這個差別僅僅隔了一年。

造成巨大反差的正是媽媽的態度：

一個媽媽幾乎做到了專業心理咨詢師的共鳴和同頻維護。

另一個媽媽則依然焦慮，用慣有態度和策略來約束孩子。

這就是我要告訴你的基本態度：用一種同頻的方式反饋孩子的感受，用不評判的方式維護孩子的“過渡空間體驗”，專業術語叫“共情”。

沒什么比孩子輟學遁入網絡更讓父母焦慮的了，但這個媽媽接受了這一點，并接納了這個事實，她用了整整一年調整了之前的“養育環境”。

一方面積極建立各種“過渡空間”，比如旅行、夏令營、一起看電影、飼養寵物等，當然這些都是孩子感興趣的，另一方面對孩子玩游戲幾乎做到了不評判、不禁忌、不提倡。

特別是禁忌。

你越不讓孩子做的事情他為了獲得某種獨立精神，一定會和你對抗，甚至偷著做，據民間資料顯示，閱讀《金瓶梅》的讀者數量遠遠超過了《三國演義》。

另外就是無意識的“提倡”，多見于某種獎勵。

比如名次進步就讓玩，比如考試結束就讓玩之類，無意識用這樣交換式的褒獎來暗示孩子：這是一種稀缺資源。而人天生就對稀缺資源好奇。

別相信時間會改變一切，改變的不是時間，而是周圍環境帶給了你“不一樣的體驗”。

當這位母親三百多天堅持維護孩子體驗的時候，改變發生了。

既然最親的人能給孩子帶來游戲里獲得的體驗，為何還要癡迷在里面呢，媽媽持久的維護和共情的反饋建構起了最重要的“過渡空間”，從而把網絡轉移了。

記住，沒有哪個孩子自愿沉迷網絡放棄校園集體生活，一定是外部環境讓孩子糾結到無處可逃的地步，才會遁入網絡。

當然，這位媽媽一年多的辛酸和委屈絕對不比孩子少，但她也構建了屬于自己的“過渡空間”，就是我們的咨詢，就像她說的：

“我只不過用你對待我的方式來對待女兒罷了”。

當孩子癡迷于某一事物，不管網絡游戲、公交車還是其他，你首先要理解這是他對“過渡空間”的需要，要清晰若沒這點需要孩子一定會出大問題。

隨后把孩子和他的需要放到整個家庭、學校環境中看待，放到孩子整個生命發展歷程中看待，繼而調整環境來維護他的“過渡空間”。

而不是只看到玩游戲這個事，繼而采用各種方法扭轉，這不但徒勞無功，還會讓孩子直接遁入過渡空間。

這樣，“過渡”的作用就徹底消失了，隨之而來的是和現實完全隔離的“幻覺空間”，即為“成癮障礙”。

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