我從不教孩子孝順，我只教他如何去愛

曾經在知乎上有這樣一個火熱的評論：

父母講得過你的時候和你「講道理」，講不過你的時候和你「講倫理」。

讓很多網友深有同感，面對父母的強勢，我們無法反駁，一旦反駁就會稱為「不孝」;但是不反駁壓抑在心中的難受又真實存在，好矛盾……

那我們應該如何面對與解決，下面的文章中會讓我們找到答案!

01

孝順是一個過時的觀念

這是早年李安導演拍完父親三部曲的《喜宴》之后，接受采訪時說的一段話：

與父母的關系，能夠彼此相愛就夠了，不必要制造一個階級觀念。

你一定要小的服從大的，但每個人都是一個個體，你都要尊重他，他的性取向、他的愛好，他的任何東西你都要尊重他、接受他，這是和平相處的一個基準。

我覺得「孝順」是一個過時的觀念。

當然跟中國人講，幾百年也講不過去，這是一種根深蒂固的存在。

可是在我的思想里面，我已經不教小孩「孝順」這個東西，只要他感受到我的愛，愛我就夠了。

李安提到，中國自古以來的所謂「孝順」，其實是有一個不平等的階級觀念在里面，認定小孩一定要服從家長，要「順」，它跟現在的普世價值中的「平等」沖突，是一種過時的觀念。

父母跟孩子的關系，說到底也是人和人之間的關系。

親子關系也應當平等自由，沒有高低階級之分。

看到這個觀念的時候，很多人豁然開朗，如釋重負——這些年，因為「違背」父母意愿而產生的罪惡感終于開始消散。

父母和孩子都是平等獨立的人，孩子的想法也應當獲得尊重，不聽父母的話不是不孝順，不是忤逆，那只是個人的自由選擇罷了。

說實話，作為一個不怎么聽話的小孩，生活在一個普通家庭，從小背負的成長壓力特別大。

大人們總按照自己的生活經驗給你規劃好人生軌跡，一旦你做出了另外的選擇，「不懂事」的帽子就扣在了頭上，并會施加各種壓力，甚至把養育你的辛苦作為一個殺手锏，每次談不攏就放大招。

孩子真的不是父母的附屬品。

02

育兒先育己

父母首先需要把養育的注意力從孩子轉向自身，唯有改變自己、豐富自己、提升自己，以充滿愛、價值感、尊重人際界限、擁抱改變的積極狀態，才能幫助孩子健康成長。

也就是說，好的親子關系中，父母應該更在意自己在孩子面前的姿態，應該努力去成為一個充滿愛與責任、獨立而且追求自我價值的人，成為小孩模仿的榜樣。

而不是一味對著孩子指手畫腳，用一些自己都做不到的事情去要求小孩。

畢竟，父母是孩子認識世界的第一扇窗戶。

原生家庭的重要性，在最近兩年已經討論得很充分了。

大量影視的矛盾主體都是人和原生家庭的關系。

比如大熱的《歡樂頌》，樊勝美極度扭曲的原生家庭環境讓她變得不幸，即便樊勝美再努力，再拼，最終還是成為「家庭」的犧牲品。

觀眾看得無比憤怒而心疼，甚至在豆瓣出現了「父母皆禍害」的夸張言論。

很多父母喜歡把「我這輩子都是為了你」之類的話掛在嘴邊，把一生的重量都壓在孩子身上，這樣的愛，太沉重，讓人喘不過氣。

這種思想包袱籠罩下的小孩，很容易悶悶不樂。

03

不要認為父母的給予都是理所應當

當然，期望父母平等地對待我們，那么我們也要學會正確地對待父母。

獨立自主，不向父母索取，不認為父母的給予都是理所應當，對于養育之恩，要心懷感激。

傳統文化宣揚長幼尊卑，大多數父母顯得很強勢，而他們的強勢，需要的是包容，而不是指責、埋怨。

看到很多關于「母親強勢毀滅家庭」的言論，想替我強勢的媽說幾句話。

我承認有個強勢的母親是挺不好過，但如果你用愛去解釋她的強勢，就會讓彼此的感受變得美好。

我曾把一篇關于「強勢媽媽對家庭毀滅」的文章轉發給我媽，她沒有回復我，兩天后才給我打了一個電話，后來才知道她看完這篇文章哭了，難過了兩天不知道該跟我說什么。

我那時選擇站在對立的角度，用一篇文章來責怪她的行為，而非兒女的角度理解她，這很殘忍。

父母要理解孩子看待世界的方式，意識到他們不同年齡段的行為都有其正當性，就會對他們的行為更加寬容。

反過來，我們不也應該這樣去包容他們嗎？

愛和理解，尊重和溝通，在任何關系中都適用。

和父母產生矛盾的時候，不妨試著脫離中國傳統價值觀中的「孝順」枷鎖，讓愛而非血緣成為這段關系的紐帶，把父母當做朋友，用溝通代替指責，爭取把給彼此的傷害降到最低。

讓孩子感受到愛，比愛孩子更重要，而真正的愛是以尊重為基礎的。

教育需要第三方，這個第三方可以是孩子敬重喜歡的人，也可以是一個詞語，這個詞語叫做尊重。

每一個生命都值得被尊重。當生命被尊重時，才會更加的自由與綻放。